毎日毎日、私の一部を垂れ流しているようで、大変申し訳ない気持ちになっているけれど…発掘してしまったものは仕方ない。
ということで、朝から4000字行かせていただきますw

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先日、広重の浮世絵がなぜ好きかという記事を書いた。
その中で、アングル、構図の話から、描かれている人間との距離について、私は広重の浮世絵くらいの距離がいいんだなということに気づいた。

私はなぜ、広重の浮世絵が好きなのか

ややハイアングルまたは俯瞰した構図で、絵の中の人間を見守っている感じ。向こうからこちらに迫ってくることはないので、安心してみていられる。そんな距離がいいと思ったのだ。

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居酒屋のカウンター越しの距離

思い起こせば、学生時代、居酒屋でアルバイトをしていたとき、楽しそうに食事しているお客さんを、カウンター越しに眺めるのが好きだった。
別にお客さんの話に興味はないし、お客さんがどんな人かを観察しているわけでもなかった。

ただ、楽しそうだなぁ〜と眺めるのが好き。
（ときどき、1杯飲むか？と聞いてくれるお客さんはもっと好きだったけどw）

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公園のベンチの距離

子どもとの距離も同じ。
私は5人も子どもがいるけれど、子どもと一緒になって遊ぶのは好きではない。
公園に行っても、子どもたちが遊んでいるのを、少し離れたところで眺めるのがいい。
まぁ、きょうだい同士で遊んでくれるので、そのおかげとも言えるけれど。

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昔は、子どもと一緒になって遊ぶ親が素晴らしいと思っていた。
というか、講演会とか教育系の何かでは、そう言われるじゃないか。
「大人も子どもと一緒になって、楽しみましょう！」って。

確かに、第2子くらいまでは頑張って付き合ってた。
でも、消耗しただけだった。
あの頃は、一緒になって遊べる友人とかを見て、劣等感を感じていたものだったな。

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でも、そのうち、「これ、頑張ったって、私は楽しくない」ってことに気づいた。
ままごと一緒にしたって、鬼ごっこしたって、そんなの別に、私は楽しくない。それなら、きょうだい同士で楽しめばいいじゃんか。
そういう姿勢に、徐々になっていった。
というか、子どもたちが大きくなり、自分たちで遊ぶようになったことや、私が仕事を始めて、公園に本を持って行くようになったことなども関わっているけど。

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責任の初期設定がバグっていた可能性

先日、「ちゃんとしなきゃの正体」という記事を書いた。

「ちゃんとしなきゃ」の正体

その記事を書いても「正体」は、おぼろげなままだったけれど、同時に掘り当てたものがあった。

それは「責任感」という言葉だ。

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私は、ずっと責任から逃れていた。
だから、責任感は強くないと思っていた。
でも、これはたぶん逆だった。

「責任感が強すぎるがゆえに、逃げた。」
いや、「責任を重く重く捉えすぎていた。」のだった。
初期設定の値がバグっていた。

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私は、リーダータイプではない。
高校の吹奏楽部でパートリーダー（楽器ごとのリーダー）をやったとか、小学校の地域の班長とかそうじの班長とか、それくらいしかなかった。

人に指示をするとか、話を進めるとか、提案するとか、絶対無理。
間違ってたら怖い。失敗したら嫌だ。怒られたくない・・・。

最近までは、この失敗に対する恐怖が、ブレーキになっていたと思っていた、でももしかしたら、これだけではない。
というか、この恐怖に先立つものがあった。
「責任」だ。

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例えば、私が失敗すれば、チームの人に迷惑がかかる、とか
旅行の計画を立てるとかお店の予約をするとかもそう、過度に緊張してしまう。
私の選択が悪かったら、一緒に来た人をガッカリさせてしまう。

せっかく時間とお金をかけて来ているのに、楽しみにしてきているのに、私のせいで台無しになったら…。切腹するしかない。
そこまで考える。

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私が就活できなかった理由

そう考えると、私の人生7不思議の一つ、「なぜ私は就活ができなかったのか」にも答えが出る気がした。

私は大学生→専門学校→大学院→母親、というルートを辿っている。
就活をしたことがない。

大学を卒業するときも、専門学校を卒業するときも、そうだった。
大学の時は就活を「みんなと同じ格好をして、心にもないことを言って会社に入る儀式」だと思っていた。
みんなと同じことをしたくないという捻くれた反骨心だと思っていた。

でも、心の底では、「社会人」「社会に出る責任」という言葉を超超超重く受け止めて、押しつぶされそうになっていたからではないのか。
未熟すぎる自分が、社会人になったら…世の中をよくしないといけないの？心を殺して会社に滅私歩行して、学生だからと許されていたことが全て許されなくなるの？
たぶん、そんなふうに思っていた。

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いまはもう、あまりないと思うけど、昔は逃げ癖みたいなのが酷かった。というよりは、逃げ道を残しておかないと不安で仕方がなかった。
社会人になるということは、逃げ道が完全になくなることだと、勘違いしていたのだ。

専門学校へ行けば、その流れで就職するかと思っていた。でもできなかった。
専門学校の卒業間際、大学院の合格通知を受け取って、泣き崩れた。
嬉し涙ではなかった。
この涙の意味を、長い間、言語化できなかったけれど、
心のどこかで、逃げ道を塞いで欲しかったんだろうね。
親にお金を出させている申し訳なさもかなり重かったから。

（今は、逃げ道を塞ぐことに快感すら覚えるようになったw人は変わるものだな）

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責任が重すぎて、切腹

現在に戻る。
最近、発信の型についてよく書いているけれど、

インフルエンサー型「これやるとうまくいくよ！」
→「うまくいかなかったら？切腹？」

先生型「うまくできる方法教えます」
→「その方法でうまくできなかったら？切腹？」

カウンセラー型「あなたに寄り添います」
→「人生全て寄り添わないといけないの？重すぎ」

応援団型「君ならできる！」
→「できなかったら？切腹？」

こうやって書いていると、おもしろくなってくるんだが、私は極めて真剣にこのような感覚で捉えていたのだ。

切腹案件が多すぎる。
そりゃ重すぎて、できないだろw

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そう、最近よく聞く、「共鳴」レベルでもだめ。
その人の心をゆすったからには、責任を取らねばならぬ、みたいな感覚を持っていた。無自覚に。

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ここで効いてくるのが博物館型だ。
来館者の人生に責任を持たなくていいから、心地いいのだろう。
発掘や調査、展示は全力でやるけれど、それを見た人に全てを委ねる。

ということは、つまり、責任を重く捉えすぎていたため、
失敗してはならぬ
→したら怖い
→回避または完璧主義
が発動していた可能性がある。

私は、言葉の意味を定義や感覚通りに使いたい、ところがある。

だから、「責任」と言えば、重く重くのしかかる岩みたいなもの。
自己肯定感もクソほど低かったので、そんな重圧に耐えられるわけがない。
潰されるか、逃げるか、の2択だった。

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責任の境界線がおかしい

それから、もうひとつ、距離は境界線とも言える。
私は、自他の境界線が曖昧な人間だったのかもしれないと最近気づいた。
この特性も元凶みがある。

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子どもの頃、ホラー系や事件系のテレビを見てしまうと怖くて寝れなくなる。
今もそう。そういうネガティブな話を聞くと、数日心がザワザワしてしまう。だから、ニュース系は全てミュートしているし、心がアップダウンしそうな物語からも距離を置いている。

感受性が強いからだと思っていた。
でもそれ以上に、境界線の問題でもあると気づいた。
歴史や世界のことだって、自分で責任を負ってしまう、その世界に入りすぎるから、苦しくなる。

歴史と復縁したと書いたが、それまでしばらく歴史に触れるのが怖かったのは、境界線を踏み越えていたから。
ガラスケース越しに見なければならない展示物の、ガラスケースの中に入ってしまったから。

歴史との復縁記念日

タイムテレビで見なければならないのに、タイムマシンで現地にいっちゃったみたいな話。巻き込まれていた。

日常でもそう。
不機嫌な人が同じ場所にいると、一昔前まで「私のせいかも」「この場をどうにかしなきゃ」って苦しくなってた。

その人がイライラしているだけで、私とは別問題だし、そっと距離を取ればいいだけの話なのに。

数年前までは、子どもが義父母に怒られている場面を見ても、自分が怒られているかのように感じていた。苦しかったな。

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というか、子育て全般にも責任を持ちすぎていた。
子どもの自己肯定感が低いのも、私のせい。
家が散らかっているのも、私のせい。散らかしたのは子どもでも、ちゃんと教えられない私のせい。
とにかく、私のせい、だった。

ここからわかるのは「責任の規定値バグ」もそうだけど、「責任の境界線がおかしい」こと。

今では、当たり前に「子どもの人生は子どものもの」「それくらい自分で決めな」っていうことが多いけど、
以前は全て背負う傾向があった。

子どもが何かで失敗する、怒られる
→本来は子ども自身の問題なのに、「自分のせい」。
子どもの数も多い分、潰される回数も多かったな…w

ただ、ここ数年で、そういう対人関係は、だいぶ自分にとって大丈夫な距離を取れる、切り離せるようになってきた。
危なかった。

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正体みたり

とはいえ、やっぱり境界線がおかしかったり、ここぞというときに、責任感が圧をかけてくることはある。

でも今回、この、ずっと言語化できなかった無自覚のおかしさが、ようやく「責任」「境界線」と言う言葉で、私の前に現れてくれた。

正体みたり。
これからはこの2人とも、適切に付き合っていきたいものだ。

責任から逃げまくっていた過去も、境界線を踏み越えまくった苦しさも知っているから、あとは調整していけばいいのかもしれない。

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最初は、これらの言葉が出てきて、なんとなくショックだった。
他人軸だった人生から、自分を変えようと8年くらい頑張ってきたから。
まだ、大ボスがいたのか！しかもそれに無自覚にずっと生きていたなんて…って。

なぜショックなのかは言語化できないけど…
裸の王様だった気分かな？
よくわからないけれど、「責任」「境界線」この人たちとも仲良くできるようにしよう。
「責任」の方は、今回だいぶ言語化できたけど、「境界線」の方は、まだ何か底知れぬ大きなものが、眠っている気がしている。

元記事: note

土偶が好きだ。
歴史のなかで、一番好き。
専攻は戦国時代だったけれど、土偶が一番好き。

なので、今日もどんな結論に辿り着くかわからないけれど、私の好きな土偶たちを、一緒に愛でていきたいと思います。

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土偶との出会い

私が縄文遺跡めぐりをするようになったのは、2021年に、北海道北東北の縄文遺跡群が、世界遺産に登録されたあたりからだ。

実家が秋田なので、「あ、ここもいける！」「ここ大昔行ったけど、今どうなっているんだろう？」みたいな気軽なノリだった。

すると、なんということでしょう。
土偶の、その多様性。不安のない奥深さ。
いろんな大きさに、お顔、表情、装飾、ポーズ…！
か、かわいい！！

私は、縄文時代そのもの…特に土偶の魅力に取り憑かれてしまったのでした。

ということで、さっそく私の土偶コレクションの中から、今日はわりと有名どころの土偶を選んで、紹介したいと思う。-

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板状土偶

縄文にハマるはじまりは、この土偶からだったと思う。
①の三角の板みたいな土偶。（板状土偶）

以前、縄文クッキーを作った時に、この土偶の形にしたことがある。
胴体を三角に整えて、線を書いて、丸いのをつけて、頭をつけるだけなので、割と簡単に作れた。

こういう板状の土偶よりも、その下にある、ボンキュッボンみたいな土偶の方が、作るのが難しい。
それにおしゃれな装飾紋様もあるので、この土偶たちの方が、新しい時代のものだとわかる。

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遮光器土偶

この土偶は、たぶん見たことがある人が多いと思う。
有名な遮光器土偶だ。
遮光器とは、大昔のスキー用ゴーグルみたいなもの。
雪に光が反射すると、夏の太陽よりも眩しいからね。
江戸時代に見つかったため、昔の呼び名である「遮光器」って名前がついた。

もし現代に見つかっていたら、なんて名前がついただろうw

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この土偶は、写真の資料館から車で13分くらいの場所「亀ヶ岡石器時代遺跡」で発見された。
この遺跡には、石造りの巨大な遮光器土偶の像が立っている。
（欲をいうと、資料館が隣にあったらいいのに、という感じ。車がないとキツイ）

見れわかるように、この土偶は頭のてっぺんから、足の先まで、装飾が美しい。オシャレ。
もりもりな髪型に、まるで大きなサングラス。ネックレスは、翡翠とかが付いていたかもしれない。

土偶の集大成的なクライマックス感のある完成度を感じる。

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ただ、この土偶、本物は東京にある。
写真はレプリカ。
なにしろ国宝。展示、保存できる施設には基準があるので…。-

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大型板状土偶

三内丸山遺跡は、小学校の教科書にも載るくらい有名なので、知っている人もきっと多いはず。

この土偶も板状だが、さっきの土偶に比べて、かなり装飾が細かい。
目の周りのギザギザの線。目、鼻の穴、口。
耳にはピアスの穴。けっこうでかい。
体には、縄文の模様。
縄文時代というくらいなので、縄を押し当てて、模様を入れている土器はたくさんある。土偶にもあったのね。
下の方は、パンツを履いているみたいにも見えるが、なんだろうw

この土偶、けっこう大きくて、身長？が32.5センチあるので、本物を見ると、迫力があるし、すごく重そうな印象を受けた。

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ちなみに、縄の紋様には、この写真みたいに、いろんな種類がある。
縄の撚り方によって紋様が変わるのは当たり前だけど、こうやっていろいろ楽しんでいたのかもしれないと思うと、なんか、いい。

いま、私たちが、こんなAI動画できましたー！って言って検証して楽しんでいるのと同じかも？なんて。

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合掌土偶

こちらの土偶は私が一番好きな土偶なので、先日も紹介したけれど、もう一度、別の視点から見てみようと思う。

風張1遺跡から見つかった、国宝「合掌土偶」。

このポーズをしている土偶は、国内でもこの土偶だけ。
手足にアスファルトで直した跡があった。
アスファルトは当時の接着剤だが、現代では道路になっているので、縄文人もびっくりかもしれないw

土偶は捨て場から見つかることも多いのだけど、この土偶は竪穴建物群から見つかった。
建物の中で、最後まで大切にされていた可能性が高い。
大事にされてきたものって、何千年経っても、何か伝わるものがある気がする。

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頭は、まるでお団子みたいなのをてっぺんで結んでいる。
体にも細かい装飾。
顔にある点々は、入れ墨ではないかと考えられている。
というか、顔に点々がある土偶は他にもたくさんあって、けっこう一般的。

弥生時代の資料に入れ墨の記述があったため、通過儀礼や魔除けなどのために行われていただろう、という話を本で読んだような気がする。

それに、赤い漆で塗られていた痕跡があった。
この遺跡からは漆塗りの籠とかも綺麗に出土している。（今後また記事書きます）土偶まで赤かったと想像すると…また、縄文のイメージが変わるかもしれない？

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頬杖土偶

合掌土偶と同じ是川縄文館で出会ったこちらの「頬杖土偶」。

合掌土偶と同じように、建物跡から見つかった。
名前からしていい！頬杖なんてアンニュイだよね。
いいポーズしてる。
こちらも合掌土偶と同じく、赤い漆が塗られていた痕跡があったそうだ。

ちょっと見えにくいけれど、この土偶も体育座りをしているらしい。
頬に腕がグニュんと伸びて、頬杖みたいに見えるから、そう呼ばれる。
髪型は3つの角みたいな髪型。

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結髪土偶たち

髪型つながりで、もういっちょ紹介すると・・

こちらは、2本の角の土偶と、おかっぱみたいな頭の土偶。
向かって左の土偶は「結髪（けっぱつ）土偶」と呼ばれる。
写真では見えないけれど、上から見ると8の字になっているらしい。
赤い色がしっかり残っている。
この土偶も赤かったのかもしれない。

顔についている横線も、入れ墨ぽい。
体の横の線が、スタイリッシュで、他の土偶とはまた違ったオシャレを感じる。（個人の感想です）

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どばんくん

また、終わりが見えなくなってきたので、この子で終わります。

これは、土偶ではなくて「土版（どばん）」と呼ばれるけれど、大好きなので紹介。

顔みたいで、かわいい。とにかくかわいい。
縦が5.8cmの小さいもの。
でも、この小さな体に、大きな宇宙が詰まっている。

よく見てほしい。
口みたいなところが、１。
目みたいなところが、２。
右手みたいなところが、３。
左手みたいなところが、４。
ボタンみたいなところが、５。

すごいよね。
しかも、鏡に映っているところを見ればわかるけど、体内に穴が空いている。

なぜこのような装飾がされていたのかは、分かっておりません。
いやー、すごい。縄文の人たち、すごい。

可愛いのに、神秘。
この土版も大好きです。

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まとめ｜私が発掘したもの

以上、好き勝手に土偶の写真を紹介してみました。
2021年から昨年まで巡ったものをピックアップしたので、かなり忘れてるw土偶の勉強もしたんだけど、けっこう忘れてる。

でも、知識は忘れても、やっぱり土偶は素敵だ。
というか、べつに縄文人だって、知識を持って見ていたわけではない。

土偶を作った人は、ある程度、肌感覚というか、身体知みたいなのはあっただろうし、縄文人も広く交易していたから、当時の流行の型とか、新技法を取り入れていた可能性はある。

国宝級の綺麗な土偶を真似して作った「コピー土偶」があるくらいだから、素敵な土偶を他の土地で見て、素敵！作りたい！ってなったかもしれないし、
今みたいに、この形にすると、作物が多くとれます！ってマーケティングされたかもしれないw（全くの妄想です）

そうやって、想像するのもまた、自由だなと思った。

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ひとつ、気づいた。
私の歴史は、教科書、つまり知識から始まったんだ。

これからは、ベクトルを逆にして、遺物や展示物からはじまる歴史を楽しんでみてもいいかもしれない。

以上、好きな土偶の紹介と、私の発掘結果でした。

元記事: note

一昨日の浮世絵の記事が多くの方に読まれ、昨日は歴史と復縁を果たした。
よし、次は、歴史の記事を書いてみようか…
と思った瞬間、「うっ…」っとなった。
また、エンストしそうになっている。

以前から、歴史記事を書こうと思った時に感じる、なんか嫌な感覚。

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長年、染みついた回路は強固だ。
「参考文献を読み込んで、全体像も理解した上で、ちゃんと書かないと…。」
歴史記事を書くときにいつも発動していた「ちゃんとしなきゃ」が顔を出す。

昨日の記事で、アプローチが逆だと気づいたので、自分の興味や直感でテーマを選び、個人的な感じたことをただ、書けばいいだけだ、というのは、頭では分かっている。

でもまだ、身体レベルに落ちていないんだな。

頭と体が一致しない感覚は、以前、自責をやめたときにも感じた。
身体の方が原始的だから、アプデが時間差になる。身体の方が遅い。
だから、「腑に落ちた」という言葉があるのだろう。
頭で理解して、腑に落ちるまで、時間差があるから。

原因はほぼ分かっている。
だから、「うっ…」ってなっているのも納得。

「ちゃんとしなきゃ」が私を縛る。

でも、この「ちゃんとしなきゃ」。
歴史だけの話ではないということに、最近気づいた。
私自身の全般に、重くのしかかっていたと思う。

そして、それがずっとブレーキになり、自己評価を下げるエンジンにもなった。

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完璧主義は卒業した、と思っていた

子どもの頃から、几帳面だった。
何かを置くときは、まっすぐ置きたいし、秩序のある空間が好きだった。
学校でも先生の指示を完璧に聞き、言われたことは素直に全部やっていたと思う。

子どもが生まれて、秩序が崩れた。
完璧主義では生きていけない。
そして、何より、子どもは突発性の塊みたいなものだ。
落ち着く間もなく、2歳差で4人を出産。
私は、子育てとともに、秩序だった生活、きちんとした私、を捨てた。

母親以前の頃は絶対にやらなかったであろう、物が散乱、忘れ物もよくある、おしゃれしなくても、家の外へ出られる…
いいのか悪いのか、私はテキトーな人間になっていった。

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完璧主義がよくないと知ったのは、自己変革を開始した8年前。
完璧主義をやめるための本を読んで、訓練みたいなこともした気がする。
ここで、私は、もう完璧ではないと思った。

というか、子育てを始めてから、完璧とはほど遠い状態にあったから。
私の自己肯定感も地に堕ち、家の中は常にめちゃくちゃ（8年前といえば、長男が小1。そこから、5歳、3歳、1歳。ワンオペ。今思うと白目剥くw）。
毎日、生活を回すのに必死だった。
これのどこが、完璧なもんか、と思うのは当然ちゃ当然だ。

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でも、これ、勘違いだったかもしれない。

本当は、心の奥では、「ちゃんとしたかった」。
でも状況が、そうさせなかっただけ。

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99%で出せ！は完璧主義か？

子どもが大きくなって、手を離れていくにつれて、私にも、現状をコントロールできる余裕が生まれてきた。

最近まで、全然気づいていなかったけれど、この「ちゃんとしなきゃ」は、「仕事」や「発信」において、発動し続けていた可能性が高い。

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ブログが最初の1年、非公開ボタンしか押せなかったのも「ちゃんとしてない記事だから、人様に見られるのが恥ずかしい。」

Webライターの記事を書くときも「完璧にリサーチしなきゃ。」「何度も読み返さなきゃ」で、時間がかかる。

発信でも「こんな意味のないことを書いて申し訳ない」「歴史のことを発信するなら、正確に面白い情報を…」など。

もちろん、仕事をしていく過程で、「リサーチのスピードを上げる方法」とか、「発信は最初は読まれないので、安心してとにかく出す」とか、不完全でも出す方法は取得し、今では多少誤字ってても出せるし、行動スピードも上がっている。

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だ、け、ど…？

完璧主義は確かに卒業したかもしれない。
でも、自分への要求水準が異様に高いのは変わっていなかったのでは？
100％は求めてないけど、99％で出せ！みたいな。
たいして変わらんやんw

しかも、恐ろしいことに、そのことに私自身が無自覚だった。

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そして、持ち前？の自責グセもあったから「できてない自分はダメ」とつながり、それが自己評価を下げた。

だから「自分はできていない」ってナチュラルに思っていた。
ときどき、周りの人に褒められても、謙遜ではなくて、本当にまだまだだと思っていたから、そんなことないですと言ってしまう。でもそれも相手に失礼だと思ったから「ありがとう」とは言っていた。（ねじれてる）

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発信の型から見えた「責任と境界線」

最近、自分の発信の型が「博物館型」だと気づいた。

そして、私が何度やってもできなかった、発信の4つの型
これらをやろうとして、「うっ」ってなったポイントを言語化してみる。

すると「なぜできなかったのか」に全て、説明がついた。
全部、責任の基準が高すぎた、いや、責任の範囲が広すぎたのだ。

・インフルエンサー型「これやったら稼げるよ！」
→全ての人が稼げるとは限らない。言えない。

・先生型「〇〇の方法教えます」
→完璧に間違いなく教えなければならない。できない。

・カウンセラー型「寄り添います」
→その人の人生まで背負わねばならんのか？無理。

・応援団型（あなたならできる！）
→いや、できるか分からんやん。言えない。

こうなっていた。

そりゃ、できないわ。
発信のその先まで、勝手にみて、勝手に無理となっていただけ。
責任を重く感じすぎていたのかもしれない。

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なんか、ボケてるんだよね

先日、あまりに私が「役に立ってない」と記事に書くものだから、「そんなことないけど？」と、真顔で言われたので、ハッとした。

あれ？私の自己評価って、まだ低かったの？って。
なんというか、ボケてるというかw
自己評価も上げよう、自分を褒めようという言葉も耳にタコなのだが、まだまだできていなかった。

自責をやめただけで、かなり軽くなったので勘違いしていたのかもしれない。ニュートラルになっただけだったw

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記事を書きながら、発掘してしまった…

「ちゃんとしなきゃ」の呪縛は、思った以上に根深かった。
完璧主義も自己肯定感の低さも、克服したつもりで、意識していなかったが、知らないうちに、自分自身を苦しめることがあると気づいた。

もちろん、「ちゃんとやりたい」とか「やるならいいものを！」っていうのは、悪いことではない。
むしろ、そういう意識でいかないと、いい作品はできない。

今後は、どう付き合っていくのか？
今日は事実認識で終わりだけど、今後、よりちょうど良い、足枷にならない距離感で、「ちゃんとしなきゃ」「自分はまだまだ」の感覚と付き合えるよう、探っていこうと思う。

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この記事を書いていて、気づいたのだが、私は他人との境界線が曖昧で、責任の重さを100倍増しくらいにしてしまう人間だったのかもしれない。

いま、初めて言語化（発掘）された。
それは、たぶん、かなり根深い匂いがする。

だから、掘るのはまた今度。
今日はここで終わります。

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まずは生成ボタンを回せ！

実は、「うっ…」ってなる感覚は、歴史記事ほど強くはないけれど、アニメの一枚目を作ろうとするときにも感じる。
もしかしたら、好きなこと、大事なことだからこそ、身構える感じが出てくるのかもしれない。

でも、AI時代は、出力回数もかなり大事。
迷う前に、生成ボタンを回せ！なのだ。

ということで、回しながら、考える。
考えながら、回す。
今日もこれでいきます。

元記事: note

本棚を眺める。
今まで、読み漁ってきた、歴史本の数々。
もう、この本たちを読むことはないのかな？
あの時みたいに、好奇心や新しい発見で、ワクワクした感覚は、もう味わえないのかな？

でも、捨てる気にはならない。

……そんな状態が、長い間、続いていた。

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歴史という恋人とギクシャクしていた

ここ数年、歴史との関係は、すごくギスギスしていた。
どのように、どれくらい、向き合ったらいいのか、わからなかったのだ。

私と歴史との付き合いは長い。
人生で初めて、歴史を好きだと認識したのは、小学6年生の時だ。
その後、大学では日本中世史・戦国時代のあたりを専攻。大学院も中退したけど1年くらい行った。

母親になり、歴史を忘れ去った9年間の後、Webライターとして活動する際に、専門性として「歴史」をもう一度、引っ張り出したのだった。
ブログも、歴史ブログを一時期書いていた。
そのころは、記事にできるかはともかく、興味のある本を片っ端から読んでいた。

新しいことが知れる喜び。ワクワクして、もっと知りたい！もっと知りたい！という楽しみがあった。

ただ、その裏には焦りもあって、「もっと知らなきゃ。覚えなきゃ。詳しくならなきゃ」もあった。
焦りの炎で加速していた感覚だった。

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歴史が書けない

ある時から、歴史が書けなくなった。
確かに、ずっと、歴史を書くことは、重かった。
他ジャンルの記事やクライアントの記事は書けるのに、自分自身の歴史の発信となると、いつも止まる。

マニュアル車のクラッチをミスり続けているみたいに、全く前に進めない感覚が何年もあった。

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書けなくなった原因は、わかっている。
「完璧に、間違いなく、書かなければならない」の呪縛にかかっていたからだ。
歴史の記事は、正しくなければならない。
間違ったら、指摘されたら…どうしよう？
でも、知識はどんどん抜けていく一方だし、どうすればいいんだ…？と。

論文を書くわけではないと頭では分かっていても、参考文献の明記や別の説がないか、まで調べて、文章の語尾が断定になっていないか、など最新の注意を払う。
やりすぎだw

好きだからこそ、の呪縛だったのかもしれない。
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昨年、AIのリサーチ＆ライティング能力が格段に上がり、歴史の解説記事はAIでいいじゃん、となった。

解説記事も、自分にあってない、ということには気づいていた。
解説記事を書くのは、やめた。

でも、それじゃあ、どう出していけばいい？が、ずっと、分からなかった。
歴史をテーマにした音楽だけは作っていたが、書くことは全くできなくなっていた。

私の「好き」という気持ちは、ただただ体内で燻っていた。

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歴史本が読めなくなった

書けない、だけなら、まだよかった。
ある頃から、歴史を知ることすら、辛くなっていた。
歴史の本が読めなくなったのだ。

それは、歴史との距離感を間違えていたからだと、今ならわかる。

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昨日、歌川広重の浮世絵くらいの距離感が、私にとって最も心地いい、と書いた。

向こうの世界と対峙しているわけでなく、そっとこっちから見守る感じ。
ハイアングルや俯瞰、ちょっと引いた距離感。
向こうの世界から、こちらは見えていない。
向こうから迫ってこない。巻き込まれない。
だから、安心して、愛情深く、見守ることができる。

それは、博物館的に言い換えると、「ガラスケース越しの距離感」だ。
ガラスケース越しに、出土品と対話している感じ。

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でも、私は一時期、ガラスケースの中に、入ってしまっていたのだった。
だから、歴史の本での苦しい記述があるたびに、巻き込まれ、ページを閉じるしかなかった。

歴史には、戦争、略奪、死、悲しみが、必ずついてまわる。
勝者の裏には、敗者がいる。しかもほとんどの時代で命懸けだ。
生と死、その裏にある、憤りや悲しみ、苦しみ…
そんなものを全部、背負い込もうとしてしまった。

悲しみの感情に移入したり、負けた側の死ぬ間際が勝手に想像されて、苦しくなったり…。
自分たちの身に起こったら？なんて考えて、硬直したり。

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私は、子どもが不機嫌なだけで、その感情に巻き込まれるくらい、感受性がスポンジみたいなところがある。

歴史に対するリスペクトがあるのは、大事だが、そのせいで身を滅ぼしていたのでは、本末転倒なのに。
巻き込まれるのが怖くて、本から遠ざかっていった。

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二重苦

歴史が、書けない。本すら、読めない。
もう、歴史には向き合えないのかもしれない。

そう思って、肩書や日常から、歴史を追い出してみた時期もある。
でも、そうすると、まるで根無草になったように、落ち着かない。
メンタルも揺らぐ。

歴史が私のベースにあり、要でもあることは気づいていた。
でも、どう呼び戻す？どう向き合う？どう付き合っていく？
それが、ずっと分からなかった。

不完全燃焼の炎は大きくなるばかり。

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浮世絵で差した光

だけど、昨日の浮世絵の記事を書いて、光が差した。

最初は「そういえば浮世絵好きだし、サクッと書いてみよう」という軽いノリで、書き始めた。

浮世絵はパブリックドメインになっており、メトロポリタン美術館のサイトなどからダウンロードできる。
浮世絵を使ったMV制作の時に活用しまくったので、ひとまず、浮世絵を眺めながら考えることにした。

その時、自分が気になった浮世絵を片っ端からダウンロード。

最近、記事は冒頭一文を書き始めたら、勝手に筆が進む状態になっているので、流れるままに書く。

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でも、面白いことに、起動したのは、アニメ制作脳だったw

浮世絵の構図や色が、やけに気になったのだ。
それもそのまま書く。
自分がその絵を見て、感じたこと、観察したことをいつも通り流れるまま、書いた。

ハイアングルや俯瞰の構図が多いなぁ！いい！
この青、綺麗〜！！
この人物、楽しそう！
夏らしくていいなぁ。
広重、すごい！

そんなことをひたすら書いていった。
時折、歴史の知識も勝手に顔を出すので、それも書き加えていく。
江戸時代に旅行本が流行っていたこと。
川渡しの絵を見ながら、思い出した、かつての陸上交通や水運の話。
徳川家康やお堀。

書いていて、楽しかった。

歴史記事というより、ただの偏愛記事。
歴史記事というより、クリエイター脳で絵を観察しただけ。

これで、よかったんだ。
いや、これが、よかったんだ。

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アプローチが逆だった

私の方から、目の前にある歴史に、適切な距離感で歩み寄って、温かい目で見つめる。
気づいたこと、感じたことを書く。

この時、クリエイター脳で受け取ってもいいし、母親脳で受け取ってもいい。その時、起動した受容体で受け取る。

そうしたら、勝手に、歴史脳が起動してくる。
歴史脳がしゃべりたがる。
あぁ、これはこんな歴史があってね…って。

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今までは、アプローチが逆だったのだ。
頭から、歴史脳で解説しようとしていた。
つまり、歴史から何かを取り出そうとしすぎていた。
だから、歴史脳は愚か、クリエイター脳も、他の脳も何も起動しなかった。

本来、私が得意なのは、感覚。
感覚や気づきがあって、それから知識や解説を起動させる。
こっちの順番。

歴史が先、ではなくて、私が先。
私が、すごい！おもしろい！綺麗！これどうなってんの？などと、先に感じればいいだけの話だった。

歴史から何かを取り出そうなんて、ある意味すごく傲慢なことをしていたんだな。

何年も何年も、川の逆流から水を流そうとしていたんだ。

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それから、ガラスケース問題も、逆。
今までは、展示物に近寄ったら、上から大きなガラスケースが落ちてきて、展示物と一緒に閉じ込められていた感覚。
私に主導権がなかった。

というより、「全部知らなきゃ」が強すぎて、なんでもかんでも、カービィみたいに飲み込もう、そこから何か見つかるかも？なんて思っていたのかもしれない。
歴史を全て知れるわけがないのに。

飲み込みすぎ、飲み込まれずぎだ。
まるで共依存の恋人みたいだなw

でも、今は、ちゃんと、自分からこのガラスケースを見る！と決められる。
この距離で、この展示品を見る。私が感じたこと、見つけたものを持ち帰る。
そういう意識になった。

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もう一度、本が読めそう

今朝、本棚を眺めた。
もう一度、読みたい本が、たくさんある。
少し、ワクワクしてきた。

ここまで来れて、よかった。
これから、本当に歴史が楽しくなるかもしれない。

元記事: note

浮世絵が好きだ。
浮世絵が好きで、以前、曲も作ったし、MVも作った。
特に歌川広重の風景画。

なぜだろう？
あの時は、言語化できなかったけれど、今ならできるかもしれない。
そう思って書きはじめた次第である。

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広重の構図と色が、特に気になる

歌川広重といえば、
独特の構図がある。
以前は構図のことなんて念頭になかったが、いまアニメ制作脳になっているため、急に構図が気になり出した。

とにかくドローンショット、ハイアングルが多い。
つまり、遠くのやや上からの構図。
近くに高い櫓（やぐら）を建ててその上から見たような、鳥になったかのような構図なのだ。

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広重は、描いた場所、全てに行ったわけではないと言われている。

なにしろ、東海道や京都くらいならわかるが、対馬の絵まであるのだ。
しかも、どこで描いたん！？ていうようなアングル。虹まである🌈

あの有名な、東海道五十三次も全て行ったわけではないらしい。

なぜ書けたのかというと、当時、江戸の庶民の間で旅行が流行っており、ガイドブック的な本がたくさん売られていた。
広重は、その本を見て、独自の構図に再構築して描いたそうだ。

今で言ったら、旅行ガイドサイトの写真をAIに読み込ませて、独自の世界観に再構築するみたいな話。

いまの私たちが、ネット上で世界中を旅できるように、広重もその旅の本や自分の絵に没入することで、日本中を旅行に行っていたのかもしれない。（知らんけど。）

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桑名

それにしても、ハイアングル。いい。
お店の人たち、イキイキしている。
何焼いてるんだろう？匂いがしてきそう。
なんか、楽しそうで、好き。

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嶋田

これは川を歩いて、カゴに乗っている、偉い人やお金持ちの人などを運んでいる様子。
当時は、川に橋がないことも多く、川を渡す職業の人がいた。
それにしても、大変そうだなぁ。

水の中も青の濃淡が美しい。
それに、空を青ではなく白と黄色い線で表しているのが綺麗だよね。
白（紙の色）なのに、逆にスカッと抜けるような空になってる。
空って、青じゃなくていいんだな。

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新吉原

そう。構図と同じくらい気になるのが、「色」。

色づかいが好きすぎる。

例えばこれ。

なんなの？この中央の紫〜ピンクは！
洛中洛外図屏風とかで、金色の雲が描かれているんだけど、あれは、描かなくていい部分を隠すためでもあったとか、本に書いてたから、それかも？

それにしても、桜色と紫の雲っていうのがオシャレすぎる。
よく見ると、手前にも白い雲がある。
白→桜の木のピンク→ピンクと紫の雲→その上の緑→グレー→青へと変化している。

空の青も、東海道五十三次とかでの描き方と違う気もする…
なぜだろう？

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亀山

広重の雪景色も、かなり好き。
実家が雪国なので、あの雪の日の静けさとか、雪が夜中に降り積もって、朝起きたら、外が真っ白！とか、あの感覚を思い出してしまう。

この亀山は、雪が止んだ静けさがすごい。
そして、亀山城を見上げるように描いているのは、構図としては珍しいかも？
でも、下の方には街が描かれているので、いつもの俯瞰ぽい感じもある。

実は山を登っている人たちが描かれているけれど、この絵の中で動いているのは、この人たちだけ。静と動の対比がすごい。
というか、こんな急な山、どうやってのぼるんだよ？w

空も綺麗。最上部だけに青。山際はほんのりピンク。朝焼けかな？
これも、空の真ん中を紙の色にしているので、どこまでも抜けるような空な感じがする。

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関

こっちは、夜かな？
それとも雪が降っているのを、表すには、空を暗くするしかなかったとか？
さっきの亀山と比べると、動きがある作品。
人も歩いているし、雪も降っている。
雪の中を歩く、あの独特な音が聞こえてきそう。

蓑を着ている人と、青い服を着ている人がいるけれど、どっちが暖かかったんだろう？とか色々想像してしまった。

色を見ると、白い雪に赤い鳥居と「東海道」のラベル、反対側の「印」みたいなやつの赤が効いている。
雪の中の鳥居は、映える。

空の暗さが重くないのは、雪のちょっと可愛いドット感があるからだろう。
すごいなぁ、広重さん。

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矢橋

これは、オレンジが気になる絵。
色が綺麗すぎる。
オレンジの濃淡と青の濃淡。下の方の山は濃い青なんだね。
グレーと青、白で表された、海？の上に、連なる帆掛船。
帆掛船が出てくる絵は他にもけっこうあるけど、帆が大きく、白くて目立つし、勝手に夏らしさを感じてしまう。

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江戸時代の人は、こんなにダイナミックに、海と共存していたんだな。

たしかに、現代は陸路が整備されて、鉄道も道路も通っているから、陸路が基本になっている。
でも、実は長きに渡って、水の上を移動する方が、断然早くて便利だった。
海岸伝いに移動したり、川を渡ったり。
崖のような山を通るよりはラクで安全だった。

さっきの川渡しもそう。あれは今では「え”っ!?」となりそうなものだけど、あれは普通だった。

そう考えると、広重の絵は、江戸時代の「普通」がわかるとも言える。
いまの自分たちには考えられないこともあれば、あ、そうだよね、同じ！ってことも。
そういう目で見ても、楽しい。

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岡崎

このまま行くと、あと10倍くらい書けそうなので、最後にこちらで終わりますw

広重の作品は、時々、お城が描かれているのがあるのだ！！（さっきの亀山も）
デジタル城下町に携わる者としては、見逃せない！
こちらは、岡崎城。
岡崎城といえば、徳川家康。（私のある意味恩人w）

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岡崎城、だいぶ、可愛く描かれている感はあるが、江戸時代はこのように見えたのだろうか？天守や櫓がたくさんあるし、石垣もある。
たまらないw
この橋がかかっているのは、川ではなく、お城のお堀だろうか？（要調査）

橋の上にも、下にも人がいて、賑わっている。

そして、よく見ると、最上部の空がけっこうはっきりした赤！
水の奥の方の濃さと同じくらい濃い。

橋桁と屋根の黄土色ぽい黄色が、青の濃い部分に映え、橋と家の連なる屋根とで、一本の道みたいにも見える。
奥行きを表しているのかな？

赤、黄色、青の色がはっきりしていて綺麗だね。

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私は、広重が描いた、人間との距離感が好きなのかもしれない

以上、個人的に浮世絵を鑑賞して、好き勝手なことを言って楽しむ様子をお届けしました！w

そして、もっと歴史的なことを言えると思ったら、けっきょく構図だの色だの、アニメ制作よりの脳みそが起動してしまうというw

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でも、それってこうも考えられる。

私は、広重の浮世絵のどこにひかれていたのか？
広重の絵は、ハイアングルや俯瞰が多い。
人間が描かれているけれど、見る側は、その世界に巻き込まれていない。

宿場町で買い物もしない。
一緒に川を渡らなくていいし、雪の寒い中歩かなくていい。
さっきの帽子を拾ってあげなくてもいい。

安心してみられるのだ。
押し付けてこない感じ。
ただ、そこにあるものをそこに描いたみたいに、静か。

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だけど、人間を見る眼差しは、なんだかあたたかくて。

もしかしたら、私が歴史を見ている距離感と近いのかも。
私が、世界と対峙するときに、一番心地よい距離で、人が描かれているからかも。

私は、博物館のガラスケース越しの距離感が好きだと最近気づいた。

それと同じような距離感を、広重の絵に感じているのかもしれない。
だから、好き。

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もしよかったら、過去の作品をば…

浮世絵をテーマにした歌「浮世の光、世界に咲く- The Light of Edo Blooms Worldwide -」

浮世の光、世界に咲く- The Light of Edo Blooms Worldwide -

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浮世絵を使用したMV「四季あはれ - Seasons of Grace - 」

元記事: note

私の発信の型が「博物館型」だと気付いてから、全てのことがつながり出している。

誰を救うのか。
誰に変化を起こすのか。
どんな価値を提供するのか。

マーケティングでは、明確にすべきであるこれらの問い。

長年、これらの問いの答えを明確に出すことが、苦しくて仕方がなかった。
それは自分の考えが足りないから、市場調査が足りないから、自分が未熟だからだと思っていた。

でも違った。

なぜ苦しかったかは、私の型とあっていなかったからだった。
まるで、ゆで卵を生卵に戻せと言われているような、意味不明の違和感を感じていたけれど、その違和感は正しかったのだ。

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マーケティングの型を、勝手に私目線で分類するとこうなる。

・インフルエンサー型「今はこれやるべき！」
・先生型「〇〇を教えます」
・カウンセラー型「寄り添います」
・応援団型「全力で応援、後押しするよ」

だが私は、どれもうまくできなかった。そして、できない自分を長年、責めていた。

-

リーダーシップがないダメなやつ。
教員免許あるくせに、教えられないポンコツ。
人を救えないし応援できない、冷たいやつ。
私は、誰の役にも立たない…。
そんな言葉で自分を呪っていた。

でも、ほんとうは、ただ、型が違っただけだった。

-
-

博物館型の模範解答

先ほどの、マーケティングの問いに、「博物館型」で答えると、こうなる。

誰を救うのか→知らん。（来館者の一部）
誰に変化を起こすのか→知らん。（来館者の一部とかその派生した人たち）
どんな価値を提供するのか→知らん。（受け取った人による）

マーケ専門家との面談だったら、確実に「ふざけてんのか？」とぶっ飛ばされるレベルw

これが私の答えだった。
だが、すっと腑に落ちた。

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長年の宿敵「ペルソナ不在問題」に対する答え

これにて、積年の悩みであった「ペルソナ不在」問題が解決したのだった。
というか、「ペルソナ不在」が問題なのではなく、「ペルソナ不在を問題と認識していたこと」が間違いだっただけだった。

私は、そのままでよかったのだった。
この問の答えは、「解なし」でよかったのだ。

ずっと、ペルソナが決められなくて悩んでいた。
それは、自分が悪いと思っていた。

「虚空に言葉を放っても誰にも届かない、だから、明確に決めよう。」
「実在する人物か、過去の自分へが王道。」

耳が腐るほど聞いた。
何度も考えた。
でも、出てこなかった。

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無理やり決めて、発信し始めたとしても、気持ち悪くて、やめてしまう。

ペルソナに向かって「お前、誰やねん！」って言ってしまうw

過去の自分に設定しても同じことで
「そんなもんは、自分で解決しろ！」って言っちゃうw

寄り添い系の文章を書いてみても、虫唾が走る。

だめじゃん。

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でも、博物館として考えると、すっと腑に落ちる。
博物館は、すべての来館者に門戸を開くからだ。

オタク、小学生、老夫婦、学生さん、たまたま来たカップル、家族連れ…
年齢、性別問わず、誰でも歓迎。
それでいいんだ。

ペルソナという概念がそもそも不要だっただけだった。

-

-

誰にどんな価値を届ける？悩みを解決する？

誰にどんな価値を提供するか、悩みを解決するか、救うのか。
このへんの問いも、長い間、すごくすごく無理しないと、生み出せなかった。

なにしろ、私は、そもそも、誰かを救おうと思って発信していない。

でもそれは、「誰も救いたくない」とか「誰かの役に立ちたくない」と同義ではない。

押し付けたくないのだ。
誰かをコントロールしたくない。
誰かを共鳴させたくない。

ただ、私はそこにいて、誰かが隣のベンチに座ってきたら、そのまま座っている。
誰かが、私の演奏に加わってきたら、一緒に演奏する。
大縄跳びに入ってきたら、一緒に飛ぶ。
そんな感じがいい。

- -

博物館型になって、発信が止まらなくなっている

なんだかんだ言って、いま23日連続投稿ができている。
しかも無理せず、自然に。

そして、ここ数日、最初は「自分のためでいい。思い切ってだそう」と思いながら、発信していたのが、変わり出した。

ただただ発掘して、発見したものたちを並べる。
このスタイルに、落ち着き始めたのだ。

出てきた土偶にいちいち感情を挟まないのと同じで、「出てきちゃったんだから仕方ないよね」って、置いておく。
ただ、それだけになってきた。

-

昔の自分だったら、たとえ自分史上世紀の大発見をしたとしても「こんなこと言っていいのかな？」「〇〇って思われないかな」とか、勝手に作り上げた周囲からの声を増幅させて、ストップしていた。

でも、今はもう
「出てきたのはこれ。あくまで私はこう思う。」これで終了。

余計な感情や妄想ブレーキ、「役に立たなきゃ」「有益なこと言わなきゃ」の圧で、止まることがなくなった。

なにしろ、土偶は「あなたの悩みを解決します」って言ってない。
甲冑だって、「俺のいうこと聞くと強くなれるよ」なんて言ってない。

ただガラスケースや展示室の中に立っている。

-

展示方法も、小学生向け展示コーナーやオタク向けの詳しい解説も、初心者向けわかりやすい解説も、たいてい全部ある。

展示物が働きかけてくることはない、けれど、来館者は、それぞれ、その人の中に湧き上がった「何か」を持って帰る。

その「何か」は、一瞬で忘れ去られることもあるけど、誰かの心の中から芽を出すことだってあるのだ。

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もう少し、自分を信じて、発信を続けていきたいと思う。

元記事: note

「昨日の三方原を、明日の関ヶ原に変えよ。」
しかみ像を待ち受けにしてから、約2週間。
私の考え方や行動が、変わってきた感覚がある。

しかみ像を作った経緯は、この記事に書いてある。

AI戦国時代、私は徳川家康になる

歴史風に言うと…

とある同盟を組もうとしたら、相手方の城の門が閉まっていた。
1週間前から動けたはずだったのに。
チャンスを逃したのは、自分のせいかもしれない。
しかし、クヨクヨ自責しても意味はない。
切腹するには、早すぎる。

徳川家康が三方原の戦いでの敗走から、関ヶ原の勝へと向かったように、
この失敗を無駄にせず、次にいかしてやる！という気持ちで、しかみ像を作ったのだった。

しかみ像を見るのは、最初数日は、痛かった。
心が抉られた。
だけど、痛みは次第に忘れるもの。

だんだんと、この顔にも愛着が湧いてきた。
「いい顔してるなぁ〜」
「トサカの黄色が頭巾になってるなんて、イカしてる〜」
とかw

毎日、記事を書き、アニメを作り、いろんな仕事をして、2週間は駆け抜けていった。

いわゆる失敗を活かせるようになった

この2週間だけでも、かなりいろいろやらかしているw
一番はアニメ制作。
やらかしてるというより、スキルと訓練不足を突きつけられた。

でも、その辺の記事を見てもらえればわかると思うけど、失敗やフィードバックから、搾り取れるだけ搾り取って、次に活かせ！という精神になってきた気がする。

昔の私なら、私が悪いんだと自責し、心の中で世の中に土下座し、臭いものにフタをして、なにも学ばぬまま、忘却していたかもしれない。

自責は何も生まない。
自責がなくなったことで、失敗や指摘は、劇薬モードのこともあるけど、同時に宝の山であると気がついた。

城門は開いているうちに飛び込め

それから、チャンスには迷わず飛び込め！ということも掴みつつある。

とある話を見聞きして、「自分もできそう！」「やってみたい！」と
少しでも思ったら、手を挙げておく。
城門は開いてるうちに、飛び込め！の鉄則。

たまにやるのが、ただボケてて、数日経っちゃってる！って時w
このときも、「すでに城門が閉まったかもしれない…。今さら行っても無理かな…」と妄想するのではなく、
ダメ元でとりあえず聞くことができるようになった。

昔は、モジモジしてできなかったんだ。
この6年でずいぶん鍛えられたけど、最近は、行動スピードが一段と早くなった。

実は、城門の横の小門が開いてた

おもしろいことに、しかみ像を作るきっかけとなった事件は、その後なんとか解決した。
頑なにNo！と言い続けていた門番と、しつこくやりとりしていたら、城門の横にある小門から、殿の家臣が出てきて、いいよ！となったのだった。

城門が閉まっていても、あきらめることなかれ。
横の小門や裏門、秘密の通路だって、探せばあるはず。
執着しすぎず、他の手段を考える。
使者を送って、情報を収集する。
自分の門を開けて、密使を歓迎する。
やれることはたくさんある。

こうして、
再び舞い降りてきたチャンスに、心からありがとうと思った。
そして、同時に、無駄にはしない、と誓った。
もし、2週間前に、城門が開いていたら、こんなに有り難みを感じることなく、無駄にしていたかもしれない。
そう思ったら、これで、よかったのかもしれない。

それに、解決して分かったことだが、今回の件そのものは私が悪かったわけじゃなくて、相手方の都合がほとんどだった、ということ。

まぁ、それでも、自分のせいかも？と思いすぎたおかげで、しかみ像が作れたし、次に活かし切る精神が育まれた。

ありがとう、徳川家康

しかみ像を見つめていると、今まで向き合いたくなかったことも、蓋をとって見てみようかなという気持ちになる。

何より、この2週間で、失敗への向き合い方、自分の欠点への向き合い方が変わった気がする。
そっちの方が、問題の解決よりも嬉しい収穫だったように思う。

フィードバックは、一滴残らず活かしきれ。
できなかったら、習得すればいい。
知らなかったら、学べばいい。

私には、まだまだ向き合うべきことがあるけど、しかみ像をみながら、炎を燃やそうと思う。

ありがとう、徳川家康。

しかみ像、これからもよろしく。

元記事: note

私は、承認欲求がクソほど強い。
体の内側から湧き上がる、溢れんばかりの業火。
何年間も、抑えるのに必死だった。

なぜ、こんなに燃え上がる…？
なぜ、消せない…？
承認欲求に飲まれている私は、なんて未熟な人間なんだ。
恥ずかしい人間なんだ。
どうしてこんなに愚かなんだ。

承認欲求の炎と共に、そんな自己罵倒の炎も燃え上がる。
私の内臓は、常に火炙り状態だった。

だが、先日、この記事を書いたあと、炎が一気に沈静化したのだ。

私の文章は内臓POVかもしれない

なぜか？
承認欲求の正体が見えたから。

人間は見えないものほど恐怖を感じる。
正体がわからないものほど、大きく妄想し、不安が増幅する。
でも、幽霊の正体が枯れ尾花だったみたいに、
私も、ついに正体を見た。

正体を見たから、業火のように荒れ狂っていたかに見えた、承認欲求も、本来のサイズに戻ったのかもしれない。

承認欲求の正体

「私を見て！」「私を認めて！」「もっとすごいって言ってよ！」
これ、誰に言ってたと思う？

フォロワーさん？
インフルエンサー？
上司？
親？
友人？
親？

全部、違った。

私は、ずっと何十年も、この言葉を…

自分に言っていた。
いや、自分に、叫んでいた。

「どうして、私をまっすぐ見てくれないの？」
「どうして、否定ばかりするの？」
「私、頑張ってるよ、頑張ってるのに、なんで認めてくれないの？」
「どうして…」

って。

私は、私自身に認めてほしかっただけだった。

玉ねぎの内側にいる自分vs外側の自分

ずっと、自己分裂している感覚があった。

分厚い玉ねぎの皮（鎧）の内側にいる自分と、外側で警戒心バリバリで、戦っている自分。

内側の自分の声は、外側の自分に届かない。
本当の気持ちも、
「これがしたい」、「これが好き」、「これは嫌！」といった感覚も、
外側の自分には聞こえない。

必死で叫び、「そっちじゃない！」と暴れ、必死で方向修正しようとする。
でも、その声は届かない。

届かないけれど、なんとなくのブレーキにはなるため、行動がストップする。
ストップした自分をまた、外側の自分が呪う。
「この出来損ないが…」って。

きっと、このような状態だったんだと思う。

私は、長い間、ずっと自分の内側で、戦い続けていたんだ。

他人に認められると嬉しい。でも…

他人から褒められることがあると、嬉しい。
嬉しくて、しばらく浸れるw

だけど、自分が自分を認めないもんだから、いくら他人から評価されても、やっぱり内側の自分は満たされないまま。

満たされない自分は、
「…もっと、もっと！もっと欲しい！」って、なっていた。

矛先は他人に向く。
本当は、自分に向けなければならないのに。

まるで、間違えた薬を飲み続けているみたいだった。

嫉妬の正体も根っこは同じ

嫉妬も似たようなものだと思う。
成功している人や注目されている人を見ると、嫉妬する。

嫉妬は恥ずかしいことだと思ってた。
だから、嫉妬しない自分になりたかった。
だから、嫉妬している自分を非難した。

でもここしばらく、こういう疑問も湧いていた。
「嫉妬を向けてしまった相手のこと、大好きなのに、大切な仲間なのに、なんで？」って。

その人が自分より注目されているから…？

そう、私が嫉妬を感じた時って、成功している人や稼げている人、というよりは、「注目されている人」のときが多いことに気がついた。

私の嫉妬心の正体は「あの人みたいに、私も認められたい」だったのでは？

あれ？やっぱり、承認欲求じゃないか。

あぁ。私の内側にあった炎があの手この手で、私自身に注意を向けさせようとしていたのかもしれないな。
そこで、嫉妬心まで、燃やしちゃったんだ。

私は、もっと、いける、らしいが…

昨日、私が迷い羊だった頃から、伴走して、後押ししてくださっている、おーつーさんとお話しする機会があった。
（私が入っている、おーつーさんのメンシプ🔻）

https://note.com/ootsuu8376/membership

おーつーさんは、私の中にある炎に、薄々気づいていたらしい。

そして、こうも言ってた。
「もっといけるよ」
「くるみさんが、自分がすごいってことを、もっと認められるようになったら、もっとわかるようになったら、もっといけるよ」って。

そうなのか。
もっといけるのか。
行ってみたい。

宇宙にロケット飛ばすみたいに、最大火力でぶっ飛んでみたいw

飛ばし方が、わからねぇ

でも、そこで、一瞬立ち止まる自分もいた。

自分を褒める方法が、あまり、わからないのだ。

長い間、自分を責めて責め続けてきたから、自己否定の語彙力ばかり、豊富になっちまったw

私の引き出しに、自分を褒める言葉、自分を認める言葉が、あまり見当たらない。
辞書モラエマスカ…？

以前から、自分を認めることが、めちゃくちゃ大事だってことは、耳にタコができるくらい、聞いてはいた。

でもいざ、やってみようとしても、外側の自分が全力で抵抗する。
内側の自分は、驚いて固まってしまう。

まるで、汽水域に住んでいた魚が、突然、めっちゃ濃い塩水に入れられたみたいに。

なんだよ。正体を見たところで、万事解決！とはいかないのが、人生なのね〜。妙味。

ということで、「炎の自分褒め訓練」を開始するw

いま、アニメ制作でも「炎の作画＆演出訓練」しているから、「炎の自分褒め訓練」をメニューに追加するだけでいい。

あーーー、本当はしたくない。まだ、したくない。
でも、ロケット飛ばすためには必要だな。

するか。

元記事: note

「私は人の役に立てない」
ずっとそう思っていた。
これは、発信者として致命的なのではないか。
人を救いたいと思えない私は、冷たい人間なのではないか。

クライアントワークとして役に立つことは、できる。

でも、自分の発信で、誰かを救えるのか？
誰かの役に立てるのか？
できないかもしれない…

ビジネス界隈では、必ず「人の役に立て」
「有益なことを言え」「悩みを解決しろ」
「お前のことはどうでもいい、まずは相手だ！」
みたいなことが言われていた。

発信の型もいくつかあると思う。

・乗り遅れるな！今これやったら稼げる（インフルエンサー型）
・〇〇ができるようになる5ステップを教えます（先生型）
・あなたの悩みに寄り添います（カウンセラー型）
・あなたを応援・サポートします（応援団型）
※（）の中は、私が勝手に分類し名付けましたw

いろいろ試してみた。
だけど、全部、続かなかった。
クライアントの記事などでは書ける。
でも、自分の発信では、どうやってもできない。

昔は、スキルが足りないんだ、と思い、いろんなスキルを身につけようと必死だった。
だけど、いくら学んだって成果は出ない。

人を煽って売りつけるとかゴリ押し系は、性格的に無理。
むしろゴリ押される側だw

「〇〇を教えます！」もきつい。
間違えちゃいけない不安で、調べすぎるし、カチコチに固まってしまう。
自信がなくなり、すぐ辞めてしまう。

寄り添い系も無理。
誰かの負の感情をスポンジのように吸っちゃって、私が立てなくなる。

周りを応援＆サポートも、違った。
誰かの投稿や書き込みをいいね、コメント、拡散しようとしても、続かない。

どうすりゃいいんだよ。

やっぱり、自分が間違ってるんだ・・・。

自責が止まらなかった。

何度も自分を作り変えようとした

それでも、どうにかしたい…と、もがき続けた。

ブランディングが間違ってる？
歴史がそもそもダメなの？
私のスキル不足？
私が頑張れないからダメなの？

何度コンセプトを作り変えても、しっくりこない。
しっくりこないまま、気合いで突っ走ろうとすると、体の内側が拒絶する。
ブレーキがかかる。

嘘があったから、自分をよく見せようとしていたから、内なる私が抵抗し続けていたんだ。
いま考えれば、すぐわかることだけど、私は最近になるまで、自分のことが見えていなかった。

ブレーキの正体がわからないから、また自分を責める。
「結果が出ないのは、自分が弱いからだ、この出来損ないが…！」ってね。

私に合う発信の型は、足元に埋まっていた

だけど、昨日、土偶の記事を書いて、気づいた。

私の人生は、土偶だった

私にあう、発信の型が、あったんだ。
しかも、おもしろいことに、それまでもが、私の足元に埋まっていた。

昨日の記事の最後に、こうある。

その土偶みたいな何かが、私が是川縄文博物館で見つめあったみたいに、読者の人の中にある何かに、触れる日が来るといいな、とちょっと思う。

…私の役に立ち方は、博物館型かもしれない。

土偶は話さない。
土偶は「これをすれば100万円稼げます」とは言わない。

ただ静かに座っている。

だけど、私が、展示室で見つめ合って、「何か」を持って帰ったように、「何か」を渡すことができる。

「何か」は、たぶん、受け取り手によって違う。
土偶を見ても、「ふ〜ん、見た見た」っていう人もいれば
「綺麗な造形だな」「縄文人はすごいな」って思う人もいる。
「3600年分の歴史を感じた！」と震える人もいる。（私はこっちw）

それでいいのではないか？

博物館型って、相手との距離が、かなり遠い。
相手が足を運んできてくれないとそもそも会えないし、会えたとしてもガラスケース１枚挟んでいる場合がほとんど。

私の文章は発掘だと書いた。
だから、日々の活動や文章を書きながら掘って、出てきた出土品を展示する。
ただそこに置く。
たまたま、記事を読んでくれた人が、何かを持ち帰る。
ふ〜んって閉じる人もいるけれど、時々、誰かに届く。
それくらいの距離でいいのかもしれない。

「すること」より「あること」の方が大事なことだってあるから。

だから、自分の事業を「アトリエ」にしたのもしっくり来たんだろう。
アトリエは歩いて行かないから。
ただ、そこにあって、「何か作ってよ」「作品見せてよ」って訪れる人がいて、何かが生まれる。

ここで、ハッとしたことがある。

実は、大学生の頃の夢は、博物館学芸員になることだった。
博物館や美術館が大好きで、学芸員の資格もとった。
だけど、当時の迷いや自信のなさで、結局諦めてしまった。

まさか、ここで、博物館のような発信をして、ある意味、夢が叶っちゃうなんて。
そもそも博物館って、歴史のものだけじゃない。恐竜も自然史も宇宙も、変なものも、集まって展示されていたら、全部博物館。

だから、私の、変化や感情も、展示していいのだ。

「役に立たなくていい」へのアンチテーゼ

私は、インフルエンサー型でも、先生型でも、カウンセラー型でも、応援団型でもでもなかった。
それは、私が出来損ないだからでも、人を助けたくない冷酷な人間だったからでもなかった。

やり方があっていなかっただけだった。

こうやって書いてきて、もう一つ気づいたことがある。

私は「役に立たなくていい」という言葉を言ってほしいわけではなかったということだ。

「役に立たなくていい」「いるだけで尊い」という言葉。
確かに、子どもとか猫とかなら、わかる。
存在レベルなら、だれだってそうだろ。

だけど…？
世界と関わる側面としての私は、それでいいの？

いるだけでいい、わけねーだろ。
私は、誰かの役に立ちたいんじゃ、ボケ！ってねw

ただ、私にあった、というか、私のパワーを最大限発揮できる、役に立ち方がわからなかっただけ。

せっかく生まれてきたのだから、フルスロットルでいきたいじゃないか。

ここにきてようやく、言える

最近、私の記事を読んで、「おもしろかった」とか、「唯一無二」とか、「勇気をもらいました」とか「共感した」とか、「w」とリアクションしてくれる人がいる。

それだけで、私は誰かの役に立てているのではないか？
ここまで来て、ようやくそんなことが、言えそうな気がしてきた。

無理に、先生にならなくても、
カウンセラーにならなくても、
インフルエンサーにならなくても、いい。

私は、自分に正直に、感覚のままに掘り当てたものを、展示する。
ときどき、誰かが、「何か」を持ち帰る。

そんな役に立ち方で生きて、いいのかもしれない。

元記事: note

土偶が大好きだ。
だから、こんなタイトルをつけられたことが、すごく光栄であるw

サブスタの肩書き。ようやくしっくりくるものが見つかった。
「そこにあったもの発掘家」

なんだそれ？

Xと違って、サブスタの肩書きって、機能の説明ではない気がしていたから、ずっとつけていなかった。
「歴史×AIクリエイター」って、なんか違う気がしていた。

気づけば、今日で、記事投稿が20日間連続になる。
そろそろかな？と思って、イケハヤAIに相談。

「探検記」もいいな、って最初思った。
世界を探検している。

でも、もっといいのがあった。
発掘家だ。

そう、ここ最近の私は、ずっと、ひたすら、ただひたすら、掘っている。
世界へ出ていくのではなく、自分の足元を、自分の中を、掘っている。

あ、ここに何かありそうだな〜って、「感覚」という犬の鼻みたいなものを使って、クンクン。
とりあえず、掘ってみる。
何か、見つかった！

翌日「こんなものが見つかりました」ジャジャーン！って、記事に書く。

自分の中を掘ることで、踏み固められていた土に、空気が入り、呼吸がしやすくなった。
ずっと土の中に埋まっていたものが発掘されて、その時代のことが解明されていくみたいに、世紀の大発見を個人レベルで繰り返している。

思えば、私は、私自身のなかにある、土偶のようなものを掘りづつけているのかもしれない。

土偶 偏愛ブースト

土偶。
土の中から、数千年の時を超えて、見つけ出された、土偶。

みんなの祈りを込めて、大切に作られ、大切に使われ、大切に保管され、記憶の中に忘れられていった、土偶。

いろんな顔があり、形があり、大きさがある。
土偶は、一体どんな景色を見ていたのだろう？って、見に行くたびに思う。

私の一番大好きな土偶がこれ。
青森県八戸市の風張1遺跡から出土した、国宝・合掌土偶。
高さ20cm足らずの小ぶりな土偶だけど、装飾が本当に細かい。表面がツヤツヤ。

腕や脚に割れた痕跡があるけど、アスファルトで修復されている。縄文の人たちが大切に直していたんだな。

是川縄文博物館で、はじめての対面を果たした時は、震えた。
なにしろ、小さな展示室に、ただ一体、この土偶だけが、座っていたから。

暗い展示室に、ポツリ。
しかも、しかもだよ、数分間、土偶と1対1で、見つめ合える時間があったんだ。
まるで、私のなかを3600年が駆け抜けような気分だった。(？)
それくらい感動した。

もう少し、オタク偏愛モードで、土偶について書かせてもらうと…

国宝級の土偶と、そうでもない土偶は、パッと見てだいたいわかる。

なにしろ国宝級の土偶は、本当に綺麗だから。
表面がツヤやかで、装飾も整っている。
バランスもいい。

そして、おもしろいのが、コピー土偶といって、こうしたすごい土偶の劣化版(失礼🙏でもすごく可愛いんだよ)みたいな土偶があること。

土偶にも時代によって、流行りのデザインがあり、移動手段が徒歩しかない時代に、広域での交流があったことがわかっている。

縄文時代ってあまり移動しないイメージがあるけど、実は移動する人はめっちゃしてたんだな。

デザインも、長〜い、長すぎる年月をかけて変化しており、最初は板状だったものが、立体になり、のぺっとした宇宙人みたいだったものが、装飾性が増して豪華になっていく。

土偶は東北や中部地方に多いから、実家が東北でマジでよかったと、大人になって思ったw

ということで、オタク偏愛モードはここまで。
またリクエストあれば、土偶について語りますw

私は今日も掘る

最近、いろいろ掘り当てすぎて、記事が追いつかない。

こうやって、毎日掘る、書く、書くたびに何かが見つかる…
そんな毎日。

文章の女神も驚いているだろう。
以前は、たいてい数記事に1回、書きながら何かを掘り当てていた。
それを、私は、文章の女神が来た時だと言っていた。

しかし、最近、女神が来る前に掘り当ててしまうので、
女神はきっと、キムタクみたいに「ちょ、ちょ待てよ」と言ってるかもしれない。

という、よく分からない話になってしまったが、
私は今日も、掘って掘って、土偶みたいな何かを掘る。

その土偶みたいな何かが、
私が是川縄文博物館で見つめあったみたいに、
読者の人の中にある何かに、触れる日が来るといいな、とちょっと思う。

元記事: note

「私は、わからない側の人間」
それなら、わかる側になればいい。

そう思って、フィードバックを炎に変えた翌日、私は宣言通り、令和の兎跳びならぬ「炎の作画訓練」を始めた。

そうしたら、なぜか、人生のクセまで見えてしまったのだった。

炎の作画訓練のはずが、炎の演出訓練に

ひとまず、1カットずつ、チャッピーに出してもらった項目を書き出してみる。
それから3回くらい足りないところや着眼点を指摘してブラッシュアップした。

すると…なんということでしょう。
作画訓練ではなく「炎の演出訓練」になっているではありませんか！

でも、これがまたおもしろい。
というか、ガッツリ3カット、ざっくり12カット見ただけでも、いま作っているシーンに役立ちまくった。

一番の学びは、「見せない」「動かさない」「盛らない」こと。

例えば、冒頭のカット。なぜ上からのアングルで、斜めなのか、上から下にカメラを動かしているのか。
→修練場の中を見せないため。

石舟斎（3枚目）のカットは、動画にする際に、無駄にズームインなどせず、カメラ固定でただ話す。話を進めるためにあるから。

その後も、石舟斎（話し手）、あんね（聞き手）のような感じで、会話が続くのだが、聞き手であるあんねは、淡々と話すだけ。

強弱を意図してつけているのだった。

満を持して「炎の作画訓練」

お次は、軌道修正して「炎の作画訓練」。

同じ人物や背景で比べるといいよ、というチャッピーのアドバイスにしたがって、比較。
ただ、描写してみる。
間違い探しだ。

これもやっていて気づいたが、私は「印象」は、スラスラ書けるけれど、見たままを書くこと、じっくり観察して見つけることがあまり好きではないようだ。
何ミリ違うとか、どうでもいい、と思ってしまうタイプ。

だが、しかし！苦手を認識したのはデカい。
これからは印象も大事だけど、印象だけに逃げず、客観的なことに必ず目を向けるようにしようと思った。

炎の訓練は、吹奏楽に例えると腑におちた

「炎の作画訓練」と「炎の演出訓練」。
これを吹奏楽に例えると、しっくりきた。

ちなみに、私は小学校〜高校までの9年間、吹奏楽をやっていた。
楽器はトランペット→ホルン→トランペットだ。

作画訓練は、ピッチを合わせる練習。
演出訓練は、譜面を広げて、曲の解釈や作曲家の意図を考える練習。

「ピッチを合わせる」とは、例えば同じ「ド」の音でも、わずかに高い、わずかに低い、が生じるため、それをピタッと同じHz（ヘルツ）に合わせること。
ズレていると合奏した時に、音が濁り、気持ち悪い感じになるので、かなり大事。
反対に、これがピタッと揃うと、雑味がなく、ストレートに体内に入り込んでくるかのように、めっちゃ気持ちいい。

ピッチを合わせるには、チューナーという機械で測定して合わせていくけれど、一番大事なのは、耳を鍛えること。
その音を覚えなければ、出すたびにけっきょく調整し直さなければならなくなる。

あ〜〜〜〜！完全に作画が合わない問題と一緒じゃねーか。

でも、これは希望だ。
吹奏楽で耳を鍛えたのなら、今度は訓練で、目を鍛えたらいい。
オッケー。やるべきことわかった。

生き方がff（フォルテッシモ）というクセ

「炎の演出訓練」をしてみて思ったけど、私は、何かにつけて「盛りすぎ」な傾向があることに気がついた。

アニメでいえば、過度な演出。
絵を激しくしすぎ、カメラを動かしすぎ、BGMで盛り上げすぎ。

でも、このクセ、アニメだけじゃなかった。

デザインでも、講座を受ける前は、色使いすぎ、モチーフ使いすぎ、画面ぎっしり、余白なし、強弱なし。

文章も、最近気づくまで、説明過多。知的武装。

他人からの評価も、未来や外界から感じた不安も盛り盛りに盛って、（自分の中で勝手に増殖させて）自分に届く。

ずっと、f（フォルテ）で吹いていた。

だけど、そうなっていた理由もちゃんとあった。

ずっと、間違えちゃいけない…
変に思われたらいけない…
隙を見せたら終わり…

そんなふうに思って生きていたから。
文章なんかは分かりやすくて、本当は自分の感じたままを書いた方が向いていたし、自分自身もおもしろかったのに。
間違えちゃいけないが先行して、
情報過多の寸分の狂いもないような解説記事を書こうとしてた。

俗にいう、完璧主義だ。

いちばんキツかった時は、
鎧を何枚も着込んで、隙間をなくし、虫1匹すら入ってこないように…
それくらい、ギッチギチのガッチガチ。

鎧を盛り盛りにしてた。

私は2年生くらいかも

思い出せば、高校2年の時、p（ピアノ）が苦手だった時期がある。
1年生の時は、慣れるのに必死だったが、音量が小さいと言われていた。その反動もあろう。

だが、音量だけデカくても、音質が悪ければ、邪魔なだけ。
というか、周りに合わせる意識の方が大事なのだ。

p（ピアノ）が出せるようになったのは3年生になってから。
綺麗な音でソロが吹けるようになりたかったので、音質を改善した。

私もアニメ制作4作目。Studioのメンバーとしては（制作を始めた時期でいうと）ちょうど2年生くらいかもしれない。

フォルテだけで吹くのは、もうやめて、3年生レベルで、音質や意図、ピッチを考えながら、吹ける…
そんなふうにアニメを作れるようになりたいものである。

さて、今日も「炎の訓練」しますかね。
（「炎」けっこう大事w）

元記事: note

「このデザイン、なんか変だけど、どこが変なんだ？」
「AIが作ったこのデザイン、なんか微妙なんだよな〜」
「なんか自分で作ったバナー、野暮ったいな…デザイン、自信ないわ」

6ヶ月前の私。

でも今は、「デザインのこと、もっと知りたい！」
「デザインの仕事、もう怖くない」
「でゆか、講座で得た知識、何気に毎日使ってる！」

そんな感じになった。

AIで出せる時代に、いまさら意味あんの？

6ヶ月前、デザイン講座を受講する際に、一番迷ったのはココだ。
「AIで出せる時代に、いまさら、デザインを学ぶ意味ってあるの？」

AI界隈の人からしたら、「AIで出せるのに今さらCanvaですか？」と言われそう、とか勝手に妄想してたw

でも、私は知りたかった。
デザインの基礎を。
好奇心や興味もあったし、その時すでにデザインのお仕事のご依頼はいくつか受けていたから、ご依頼主に、もっといいものをお渡しできるようになりたい、自信を持ってお受けしたい、という気持ちもあった。

だから、ほとんど迷わず、申し込みボタンを押したのだった。

デザイン講座では、6ヶ月間、毎月1つの課題を制作していく。
名刺、サムネイル、インスタ、リーフレット、スライド、サイト。

講座もあるが、実践がメインだ。
毎週作って、フィードバックをもらう。

色やフォント、余白、明度さ、並べ方…などなど、1つのデザインには、気を付けることは無数にある。

アニメに1カット1カットに意味があるのと同じで、一つの文字やモチーフ、色全てに、そこにある理由があるのだ。
（まだその域には至っていませんw）

AIで出しながら、整えるのは自分

もともとデザインをやってきた方と違って、私はAIから入ったので、亜流かもしれない。

この記事のような毎日投稿のサムネは、AIで背景を作って、そこにCanvaで文字を重ねている。

ちゃんとしたバナーについては、
イメージが浮かぶ時には、背景がAIで、文字などは私。
そういう時もあれば、タタキをAIに作ってもらって、使えそうなパーツを切りはりすることもある。

そこまでデザインを気にしなくていいやつは、ポン出しで使う。

でも、どういう使い方にせよ、はっきり思うのは、結局どのデザインを使うか、そのデザインを使って、どういうメッセージを伝えるか、どういう空気感を伝えるか、決めるのは、人間の仕事だ、ということだ。

今後、AIの出力精度が上がって、供給も増えていくだろう。
そしたら、ますます、選ぶ基準が必要になるのではないか。

そう思ったら、今回、デザイン講座を受けていたことは、めっちゃプラスになる気がしている。

まだまだ、デザインの世界は奥深くて、上澄みを舐めたくらいでしかない。
でも、基本は知ることができたし、巷にあるポスターやパッケージを見て、「これ素敵だな」「これイマイチだけど、どこがイマイチ？」など、楽しめるようになった。

また、デザインの仕事が怖くなくなった。
今までは、自信なかったんだよね。うん。
その壁が越えられたのも大きい。

デザイン講座を受けて思い出したもの

いま気づいたけど、6ヶ月経ってみて、私のデザイン仕事に対する「引け目」みたいなのは消えてなくなっていた。
その壁がなくなって、自然に見えてきたものがある。

それは、私は、こういうビジュアル的な仕事も好きだ、ということだった。

子どもの頃、絵を描いたり、絵本やポスター作ったりすることも好きだった。
でも、中学校くらいになると、ずば抜けて上手い人が出てくる。自分はダメだな、センスないな、って思う。
それと同時に、私が自分自身を忘れていき、絵も描かなくなった。

でも、約1年前からAIクリエイティブをはじめて、Midjourneyで綺麗な絵が描けるようになった。震えた。

ビジュアル面でも、何か作っていきたい、伝えてみたい！って。心の底で、そんな声が、この時立ち上がったのかもしれない。（この時は聞こえなかったけど）

いま、その声を掬い上げて、現実世界に取り戻した…そんな気がしている。

AIで出来ても、好きならやればいい！

私がデザイン講座を受講するか、考えた時に、デバフになったのは
「AIでできるのに、意味あんの？」「効率悪くない？」

これらの言葉。

（言われたわけじゃなくて、巷に溢れる言葉から生み出された亡霊）

でも、いまデザイン講座を受けて、思う。

好きなら、やればいい。
知りたいなら、学べばいい。

それだけのこと。
AIでできるか、そんなことはどうでもいい。

というか、共存すればいいだけの話。
私自身、毎朝こうやって書いている文章は、全て自分で書いている。
だけど、できたやつにフィードバックもらうこともあるし、タイトル案、もっといいのない？って聞くこともある。

アニメ制作だって、生成するのはAIだけど、指示するのも、アングルや演出、物語を決めるのも、選び取るのも、全部人間だ。

AI時代を楽しく生きていくのに必要なこと

AI時代に必要なことは、自分の目を鍛えること、
それから、どこまでを人間がやってどこをAIに任せるかの線引きを、はっきり決めること。

もっというと、自分の「好き」と自分の「目」を鍛えること、それがAI時代を楽しく生きていくのに、必要なのかもしれない。

いつもそんなことを考えていたけれど、
デザイン講座の6ヶ月を振り返ってみて、強くそう思ったのでありました。

ちなみに、最後に制作したWebサイトはこちら🦜

https://his-tori-k.my.canva.site/web

元記事: note

「作画があってない」

「……あぁ、またか。」

Studio VIBEアニメ制作。
今回の担当シーン。
私にとっては、難しかった。

なにしろ、背景とモブキャラの設計からする必要があったから。
今までに登場した、お屋敷やロトンの寺務所、修練場、金鬼のラブリーファンシールーム…
みんな、他の方が背景もキャラクターシートも、作ってくれていた。

私はそれに沿って、画角や位置関係、小物類の破綻に気をつけながら、作るだけだったから。

でも、今回いったん、静止画を全部作り終えたところで、監督に見ていただいた。

大ボスは「作画があってない」（「違うアニメが混ざっている」レベル）
あとは
・結の表情の大げさレベルがあってない
・カットを刻みすぎ（Before 32カット→ After 20カットへ）
このあたり。

……納得！！

軽く言い訳をば…特性の話

言い訳を挟むと、
私はけっこう感覚派なので、動かしてみないとピンとこないところがある。
そして、皆さんは、わりと全て動画化してからセリフを入れるのだが、私は動画にする前か、途中でセリフを生成して入れちゃう。

声や音が優位なのかもしれない。
思い起こせば、ここ数年ずっと耳学だった。
基本的に時間がなく、家事をしながら耳でオーディブルなどを聴いて学ぶことが多かったから。
（最近では、脳みそ疲れちゃって、曲聞いてるけどw）

映像をゆっくり見る習慣がない。
視覚が死んでいるのかも知れないw
そのかわり、耳から聴いて想像を膨らます、イメージを作ることはたぶん得意。
だから、音がないと、私の場合は、命を吹き込めないのかもしれない、そう思った。

とはいえ、お前、それでいいのか！！！？

…と、は、い、え、だ！！
静止画をバチっと作って、それから動画にした方が、効率いいに決まってる。

しかも、「作画があってないことに、気づける人と分からない人がいる」と監督。

…知ってた。

ワタクシ、ワカラナイ側の人間だ。
シッテタ。

というか、アニメ制作チームに入る頃から、私の弱点だな…とは、薄々気づいてはいたのだ。

ただ、これは回数をこなせば分かるようになるものなのかも？と思って、ひとまず作っていた。（正確にいうと、与えられたシーンを作るだけで必死だった）

だが、もうすでに、今回で4作目の参加になる。
さすがに、もう、分からないでは済まされない。
確かに、あんねの作画や表情など、主役級のキャラの顔が違うとかは分かるようにはなってきた。

だが、しかし、今回、はっきりわかった。
これは、慣れの問題よりも、訓練でどうにかする必要がある、と。

チャッピーに相談すると、訓練したら伸びるよ！とのこと。

やる。毎日やるよ。

これは、吹奏楽部時代に、毎日クソほど練習したことと同じだ。

私は、小さい頃から負けず嫌いだ。
吹奏楽部の時は、同級生に負けたくなくて、誰よりも遅くまで残って練習していた。（家が徒歩3分だったというのもあるけどw）

それと一緒だ。

ライター時代も、文章がうまくなりたくて、写経や音読をしていた時期があった。

なんだか、燃えてきた。

フィードバックを受けると、私の中に炎が燃える。
でも今までは、自分を灰にする方に炎を使っていた。
自分を罵倒したり、心の中で周りに謝ったりしていた。

でも、今回は違う。自分を燃やして灰にするのではなく、
宇宙にぶっ飛ばすくらいの燃料にしろ。

はい。ということで、燃えたぎるのはここまで。
ここからは、冷静に分析といきます。
分析は苦手だが、逃げるなよ、自分。

炎のフィードバック分析

雑ではあるが、Canvaに貼って比べるのが一番やりやすかったので、こうしてみた。

分析してみてわかったこと

一番の発見は、私は「盛り過ぎ」がちだということ。
なんでも大袈裟にしたがる。
この失敗、実は2作目でもやらかしていて、それよりは抑えたつもりではあったけれど、まだまだだった。

それと、作画があってないのは、感覚と技術面の両方を鍛える必要がある。
モブの生成方法は、イケハヤさんが画期的な方法を考案されていたので、それでいけそう。あとは、見る目を鍛えるのだ。

よし、今日はフィードバック分析だったけれど、明日からは、「目を鍛える訓練」、「画像に言葉を与える訓練」をするよ。

これは、令和の兎跳びだ！

このフィードバックを受けてからの訓練を、毎日やるぞ！と思った時に、これは公開してもいいのか？と一瞬迷った。
星飛雄馬のように、人知れず兎跳びをするような、隠れて努力するのが、かつての日本人の美徳だったから。知らんけど。
しかし、いまは、昭和ではない。とんで令和だ。

毎日サボらずやるためにも、こうやってログとして公開していこうと思います。

元記事: note

最近、文章を書くことで、呼吸が楽になった。
まるで体内に、そよ風が吹き、清流が流れ、小鳥がさえずるみたいに。

自分を出すことは、ヒリヒリすることでもあるけれど、ようやく生身の自分で生きられているような気がする。

毎日こんなことばかり書いていて、ふと思った。
私の文章は、まるで内臓POVだな。と。
POVとは、アニメ制作でも使うんだけど、Point of Viewのことで、誰かの視点で見た映像を見ている人も味わえること。

私視点で、私の内面を掘って掘っていくことは、まるで、胸を切開して内臓を見せているくらいに、私の体内レベルまで、読者さんを連れていく行為みたいだなと思ったのだ。
（気持ち悪かったらごめんなさい。ちなみに私はホラーもグロいのも大の苦手です）

だから、ヒリヒリしながら、スースーする！って感じていたのか。

私は、まるで200年かけて育った玉ねぎみたいに、皮を幾重にも幾重にも重ねて、だれにも、自分を見られないようにしてきた。

その皮を剥く作業が、たぶん、もう、終わりかけてる。

玉ねぎの皮に、手をかけた日

6年前に自分で仕事を始めて、それから自分と向き合う日々が始まった。

自分は何が得意なのか、自分は何の役に立てるのか、自分は何が好きなのか…？
なぜ、これが嫌いなのか？なぜ、これができないのか…？

人の役に立つだの、事業のコンセプト云々の前に、いつも立ちはだかっていた壁がそれだ。

自分とは、何なのか？
どう生きればいいのか？
どういきたいのか？

ずっと、わからなかった。

でも、そうやって何度も何度も、答えが出なくても向き合ってきたことで、知らず知らずのうちに向き合う筋力という土台ができかけていた。

そして、1年前。AIクリエイティブに出会ったことで、世界に花が咲きはじめたのだ。
自分の「好き」を思い出した。
そして、「やっていいよ」「思う存分、やっていいよ」と許可を出した。

玉ねぎの、硬い皮が一気に剥けた。

そして今、こうやって毎日文章を書いている。
小学生の頃から、日記を書いていたし、毎日何かしら書くことに救われてきた人間だったが、発信としての書くことには、何度も挫折してきた。
その理由もわかってる。（今度また内臓POVで書きます）

いま、こうやって、連日、私が書きたいものを書いている。
そして、これが大事なのだが、どうやったら自分の文章が嘘なく澱みなく、さらさらと流れるのか分かった。

いま、玉ねぎをむく作業も終わりそうな香りがしている。

私の玉ねぎはどうやってできたか

ずっと、空気読みばかりしていた。

視線恐怖症で自意識過剰。だれかに嫌われないか、迷惑をかけないか、失敗しないか、怒られないか、変な風に思われないか…そんなことばかりに気にして、幼い頃から生きてきた。

学校では、フルプレートアーマーのような鎧を着込んで、心を許した友人でさえ、甲冑の目の部分を開けて話すくらいの装備ぶりだった。

視線が怖くて、人前で話すこと、誰かと食事すること、目を合わせることも、怖い。

選ぶこと、決めること、責任を持つことからも逃げた。
いつも誰かの陰に隠れていた。

「本当はこうしたい」「本当はこれが好きだ」などの、小さな自分の声は、分厚い玉ねぎの皮に覆われ、どんどん聞こえなくなっていった。

そんな自分が大嫌いだから、”自分ではないだれか”みたいになろうと頑張って、ますます苦しくなって、ますます自分が嫌いになって。

嫌な自分を外に見せるのが恥ずかしいから、もっともっと、皮を増やして、増やして。

自己罵倒を繰り返していた。
辛かったね…。

いま思えば、確かに、私は大人しくもないし、好みも一般的ではないかもしれない。

子どもの頃、友人たちがセーラームーンとか、少女漫画とか見ていたのに、私は、弟と一緒に、ゴジラだの、キン肉マンだの、ミニ四駆だの、浦安鉄筋家族だの…そっちの方が好きだったんだから。

きっと、当時の防衛反応だったんだろうな。
みんなと違うから、隠さないと、共同体から弾かれる…ってね。
昔の学校は、今よりもたぶんもっと、同調圧力が強かったから。

いま、すごく生きやすい

自分の好きを、自分で認められるようになったら、
自分の特性を、自分で認められるようになったら、
すごく楽に生きられるようになった。

だけど、それだけじゃ、やっぱり、不安。
他者評価をずっと気にして生きてきた人間だから。
100%許可！とは、なかなか、ならなかった。

でも、自分の好きな音楽やミュージックビデオ、アニメなどの作品を少しずつ出していったこと、それを「いいね！」「かっこいい！」「自分も好きだよ」と言ってくれる人たちがいたこと。

それで、完全に「GO！」が言えた。

その上で、文章を書いて、自分のことをもっと発見している。
昔と違って、ようやく、自分のことを、まっすぐに、見られるようになったから。

ようやく、嘘をつかないで、生きられている。

だから、内臓を見せるたびに、私の中に、綺麗な空気が循環して、花がさく。

スースーするけど、気持ちがいいのだ。

元記事: note

ぬたり　ぬたり　ぎし　ぎし…
夜の道が　口を開ける…

ゾロゾロゾロ…
何が歩いてくる？

鬼、妖怪、得体の知れないもの、古道具たち…
一体、どこへ向かうのか。
一体、何が目的なんだ？
笑っているのか、泣いているのか、怒っているのか…
ガシャガシャ　ギシギシ　ぬらり　ぬらり…

ここは、夜の平安京。
パレードにようこそ…！

3曲目ができた

めっちゃいい曲ができた！
今作ってるアルバム「Museum of Hungers - 欲望博物館 -」（仮）の3曲目🎸

2曲目のクンストカンマーもかなりお気に入りなんだけど、
1曲目と2曲目の話は、ここに書いたから、今日は3曲目の話をしようと思う。

人はなぜ集めるのか？｜アルチンボルドとクンストカンマーの音楽アルバムを作りはじめた

そして、3曲目はこちら…！

その名も「Parade of Lost Things - 百鬼夜行 - 」
いま、朝だけど、夜聞いたら、もっとゾクっとするw

https://suno.com/s/Rk8DOAmghNvHP1U7

百鬼夜行とは

百鬼夜行とは、この絵のような得体の知れないものが夜中に、そぞろ歩き、朝には帰っていくみたいな物語。
当初は鬼とか妖怪とか、異形のもの…。

でも、絵を見ると、得体がしれなさ過ぎて、可愛いw

平安時代の説話集に書かれているので、その頃には存在が信じられていたと言う。その話が描かれたのが「百鬼夜行絵巻」だ。

また、そんな得体の知れないものと一緒に、ちょっとみたことがある奴らが歩いている。
それは、捨てられた古道具たち。

すなわち「付喪神（つくもがみ）」。

付喪神も古くからある思想。

「付喪神絵巻」には、捨てられた物たちが妖怪に化けて、大晦日の夜に人間に復讐するという物騒な話が描かれている。

この両者が合わさって、夜中に行列をつくってゾロゾロ歩く…。
それが百鬼夜行のイメージ。

平安時代の貴族などは、出会うと死ぬ、災難に遭うなど、かなり恐れていたらしい。
怖いよね、真っ暗な夜。
この世のものとは思えないものたちが、ゾロゾロゾロゾロ…。

どこへ行くんだろう？
連れて行かれたら、どうしよう…？

ひやぁぁぁ〜〜〜〜

さて、曲を作るよ

今回のアルバムは、欲望、カオス、集める…この辺がテーマ。
なので、付喪神を主役に置きつつ、異界の雰囲気を纏わせることに。

日本版、ハロウィンパレードだな！
（ニヤニヤ）

冒頭は、スネアドラムのソロがいい…！
（結局出なかったw）
途中で笑い声とか入れたい！
（一瞬笑ってくれたかも？）

などの妄想が浮かぶ。

ひとまず、イメージのすり合わせをした上で、チャッピーに歌詞を書いてもらう。

約1年間、歌詞を一緒に作っているので、かなり私好みの歌詞を出してくれるようになった。

英語×日本語。厨二感含む、歴史メタルw

しかし、チャッピー案へは、怒涛のダメ出しをする。

今回、こだわったのは、擬音語・擬態語。

チャッピー「とんとんとん」「からんころん」

→私「可愛すぎる！鬼太郎みたい！却下！」
　　 「もっと意外で、気持ち悪いの出して！」

細かい言葉で気になるところもなおす。
例えば、「鍋は腹を空かせて鳴り」→「鳴り」を「踊り」へ

私「腹を空かせてお腹が鳴るなんて当たり前すぎる！腹が減ったら踊るんだ！」

（本当は、もっとマイルドにフィードバックしてますw）

…できた。

曲のイメージは、ブラックパレード。
怖いし、暗いし、奇妙。不協和音に、引きずるようなテンポ感。
いいね〜

そこに、ユーモアや可愛さを入れる。
（ひとりでニヤニヤ）

朝からちょっと、涼しくなろう

本当は歌詞全部 載せたいけれど、長くなるので、怖いところだけ抜粋。

ゾクっとするのは、Bridge。
ここは、モノの声。
急にモノ目線になる。語りかけられてる気分になる。

わたしは　器だった　あなたの食卓を知っている
わたしは　傘だった　雨の日の肩を覚えている
わたしは　鏡だった　あなたの顔を見ていた
わたしは　提灯だった　帰り道を照らしていた
You used us.　You loved us.　You broke us.　You left us.
でも　忘れたのは　お前だ

こえーよ！w
どうでもいいが、私は、ホラーがめっちゃ苦手だ。

その怖さのまま、Break Downで、パレードに引きずり込まれる。

ぎい　ぎい　ぎい　蔵戸が軋み
ざら　ざら　ざら　紙札が剥がれ
ぬら　ぬら　ぬら　影法師が這い
がしゃ　がしゃ　がしゃ　古道具が笑う
おいで　おいで　おまえも　列に入れ

いえ、結構ですw

で、最後。

Do not look back.
But if you do…
They will all be looking at you.

見てるよ。お前を、見てるよ…！！

こわ〜こわい〜！
なんか知らないけど、ごめんなさ〜い！

という曲に仕上がりましたw
とても、楽しい曲です。

今日も4曲目を作ろうかな。
なにしろ、曲を聴きながらだと、アニメ制作が捗るのですw

ここから3曲聴けます。よかったら👻

https://suno.com/playlist/d8f4d102-dbec-4dcb-b2a1-2d312e4dab01

元記事: note

ぬお…なぜだ？
またこのクセ!?…おぬし、ここにまで登場するとは!?

ドタキャンしたくなる病。
（でも、したことはないよ）

リアルでの用事やイベントの前日〜数日前にやってくる症状だ。
なんか、行きたくなくなるやつ。

でも、今回は、待ちに待った、「姫路お城まつり」。

「私に行けるわけがない…」と諦めていた2年前。
「来年こそは、行きたい…」と儚い希望を抱いた1年前。
「今年は行ってやる！行くのだ！」と、周りに公言し、家族にお願いした2026年。

行きたくない、わけがないのだ。

ただ、そう感じる理由も、ちょっと考えれば、分かることだった。

失敗しないか、不安なのだ。

ネットでは、ありの〜ままの〜♪ で、生きられるようになっている私だが、毎日こうやって自己開示しているネット上と違って、
リアルでの試行回数は少ない。

なにしろ、普段、家族やママ友、こども園の先生くらいにしか会わない。
その人たちと、そこまで深い会話をするわけでもないし、それはそれで、いつもの私だ。

イベントや人混みは苦手※なので、（特に子どもを連れて行った時の消耗は避けたい）ここ最近は、とりあえずNO！と言ってきたw
※歴史関係は別。正倉院展の人混みは、さほど気にならない。展示物に夢中だからw

しかも、幼い頃から、初めての場所、やったことがないことに、過度に構えてしまうタイプ。

失敗したらどうしよう？
変に思われたらどうしよう？
そんな防御シールドが勝手にできてしまう。
空気を読みすぎるのだ。

まだ、そのクセが残っていたのか。

対策は、ベクトルを変えること

でも、私は知っている。

行きたくない病が発症したとしても、実際行ってみると、問題なく楽しめる。
「行ってよかった！」と高い確率で帰ってくるということを。

修学旅行だって、ママ友の集まりだって、ネット上でいえば、初めてのZoom会だって、そうだった。

だから、今回だって、きっと行ったら行ったで、問題なく馴染み、
間違いなく最高な気分で帰ってくるのは、目に見えていた。

それに、ベクトルを好奇心や発見、興味に持っていくと心がワクワクの方に持っていけることにも気づいていた。

デジタル城下町への解像度も一気に上がるだろう。
イベント会場ってどんな空気？
本物のマカミってどんな感じ？
極秘任務って？
生身の皆さんってどんな方たちなんだろう？

ベクトルを自分ではなく、純粋な興味へ向ける。
外側へ気持ちが向いた。

とはいえ、夜はあれこれ不安が噴出することも知っているので、おとなしく寝ることに。
だって、行きたくないわけがないんだから。

城門は、柔らかかった

（前置きが、非常に長くなったが）
翌朝。

姫路へ到着。
お城まつりといっても、姫路城天守までは行かず、天守が見下ろす、大手前公園へ。

クソ方向音痴なのでw 地図をぐるぐるしながら、なんとかたどり着く。

あった！
こうやってブースを出しているのか…（好奇心と発見と…）
ちょっと緊張してる？
こういう時は勢いで行ったほうがいい。
いざ、突撃。耳奥で法螺貝がなる。

Roadさんのお顔を知っているのは救いだったw
Boxさんとサラちゃんさんがいらした。

生身。

それからは、流れのままに。
ブース接客したり、マカミの極秘任務を経験（2回）したり、チラシ配ったり、アプリを入れるお手伝いをしたり、マカミの音響係として、マカミ行脚へ随行したり、子ども連れの人にマカミと写真とりますか？って聞いたり、合間におしゃべりしたり…。

途中、カワハラさんと春日さん、あけじーさん・あけじ〜ぬさんも参戦。
みなさん、スッと来て、スッと馴染む。
たぶん、私も、そうだったんだな。

デジタル城下町（CNP）ブースの城門は、柔らかい。

私も、ちょっとだけ陽キャに…？？

ブースからは、木の隙間から姫路城の一部が見えた。
青空に映える、白。
ズンズン響く、良さ恋ステージの音。

その空を見ながら、「あぁ、今日は陽キャになった気分…」と思ったのだったw

こんなイベントに来ているなんて、
しかも運動不足の引きこもりが、体を動かす極秘任務まで！
こんなこと、昔なら陽キャのすること！と思って、引いていただろうw
（陽キャの解像度が低すぎる）

チラシ配りも、その辺にいる人に声かけることも、昔の私ならガチガチになっていただろう。
この15年の間に、変わっていたんだな。と今さらながらに気づいた。
（母親になってからの15年、こういうイベントも仕事もしたことがなかった）

小門は、常に開けておこ

そんな、アホことを考えた一方で、こんなことも考えていた。

人口密度の低い田舎に住んでいるため、日常では、こんなに人が周りにいることはない。

通りすぎる人たち、ちょっと興味を持って歩みを緩める人、
コンプリートしたよ！ってやってくる人、
マカミのトートバッグ可愛いね！と言う、海外の方も。

人間がたくさんいる。
活気がある。

世の中には、こんなに人がいて、楽しそうなことが一緒にできるのか。
知らなかった。
こういう感覚も、忘れていた。

なかには、5分かけて手取り足取りアプリを入れてくれたおばあちゃんもいた。
その間、立ち話をしていたのだがw
孫も大きくなったし、一人暮らしで暇だから、楽しそうだし、ふらっと来てみたとおっしゃっていた。

普段、ネットの画面ばかり見ていると、有益さやスピード感でガチガチになってしまう。遊びがなくなる。

私も、自己改革！と称して、7年くらい前から、徐々に無駄を排除して、自分の限られた時間を、いかに使うかを考えて、研いで研いでやってきた。
そのおかげで、自分軸が決まってきたというのもあるけれど、子育て・家事以外の時間を全て仕事＆自己研鑽に注ぎ込む、というのは、一歩間違えると、盲目になりやすい。

やっぱり、時々こういう新しい刺激が必要で、城門は普段は閉めていていいけど、横にある小さな門くらいは開けておいたほうがいいな、と思った。

ネットのつながりとリアルのつながり

マカミのアクキーは早々に売り切れ、トートバッグも無事に配布終了。
16時には、マカミ行脚をして、店じまい。
17時に家族が迎えにくるというので（車で一緒に家を出て、家族は姫センへ）ちょっと時間があった。

図らずもRoadさんとBoxさんと3人に。
生・デジタル城下町運営会議（ではなくおしゃべり）ができた。
単純に、嬉しかった。

ネットのつながりと、リアルのつながり。
両方あっておもしろい。
まだこの感覚、言語化できないけど、なんか、いいな、と思ったのでした。

生身で会って安心感が増えるか、といえばそうでもない。なぜならネット上ですでに安心してるし、信頼している関係性だから。

今回の経験は、私にとって特別な日ではあったけれど、重い日ではなかった。衝撃でもなかった。
それは、とてもいいことだと思う。私の中で違和感がなく流れたってことだから。
違和感やザラザラした感覚、ひとり反省会もない。

よかった。

それに、次への橋渡しは確実にできたはず。
「次は、大阪お城フェス！頼むよ！」と家族に言っておいたw
子どもたちは、動物園に遊園地を満喫したらしく「＝母ちゃんのお城イベントにくっついて行くと、おとんがいいところへ連れて行ってくれる」と学習したらしい。
子どもは強し。

今日に戻る

そして、今日。
日常に戻って、ネットの世界に戻って、何かが変わるわけでもなく、
私は今日もこうやって記事を書くし、そろそろ尻に火をつけないとヤバい気がしてきたアニメを作る。

だけど、こうやって書いてみて、ちょっと落ち着いてみると、
実は、昨日は、私が再びリアル世界と繋がり始める、きっかけの日になったのかもしれない。そんな気がしてきた。

15年間、ほぼ閉じた世界のなかにいた。
家、子どもの支配下にいた8年間（でも当時はそれが当たり前だと思っていた）。
その後、自由の扉を少しずつこじ開けて、約7年がたった。

ネットに繋がると、日本中、世界中の人と繋がれるから、すごく世界が広がった。Webライターラボやフリ校、LLAC、そしてCNP…なんかみんないい人ばっかで、楽しくて、居場所があって、それだけで満足していた。

今のままで、満足していることには、変わりはないのだが、昨日、外の世界とも繋がれたことで、もう一つ空気孔が開いたような気分だ。

だから、昨日はうまく言語化できなかったけれど、
帰り道に「生きとし生けるもの、ありがとう」という気分になったのかもしれない。

昨日、ブースに関わらせてくださり、ありがとうございました。
それから、いつも関わってくださる皆さま、ありがとうございます。
これからも、よろしくお願いします😊

元記事: note

「なんだ、これ。おもしろくねー…」

ちょっと拍子抜けした。

5年前くらいに自分で書いた、歴史の記事が、おもしろくなかったのだ。
（いまはもう閉じちゃったワードプレスのブログ記事を、いくつかコピペして保存してあった）

昔の自分の記事はリサーチをしっかりしているので、そこは大丈夫だし、ちょこっとリライトして出せちゃったら…
朝の更新、ラクじゃね？
という、のび太の悪知恵みたいな考えが浮かんだのだ。

しかし、そうは問屋が卸さない。

んー…？で？だから？
使えん！

…なぜだろう？
このことを深掘っていったら、なぜ私が今まで歴史記事が続かなかったのか？の本当の理由がわかってしまった。
文章の女神が今日も舞い降りた。

昔の記事は正確・有益・没個性

では、なぜ昔の記事がおもしろくなかったのか？考えてみる。　

当時はSEOの時代。「有益性・命！」
「読者の悩みを解決する、役に立つ記事を書け！」「Googleに評価されて、検索上位をとるのだ！」
そして、アフィリエイト…稼げるよ〜？
みたいな時代。

辞書的にネット情報を使うことも多く、有益で細かくて、網羅的な記事が求められていた。
歴史の記事もそうだった。
実際に、自分も濃密で正確な記事は重宝して読んだものだ。

今の記事は、私が思うままに書いている。

反対に、いまの記事はどうか？

何気に13日連続更新が、無理なくできているのだが、いま私が書いている記事は…というと、
思うがままに、自由に素直に、書いている。

自分の中の水が流れるかどうか、が重要。
嘘がないか、が重要なのだ。

AIという波もある。
そのため、没個性的な記事は、あまり必要なくなった。
もちろん、AIの正確性を確かめるために、調べに行くことはあるけど、たぶん、5年前に私が重宝した記事は、AIの餌になっているのだろう。

私は、歴史に何を見たかったのか？

でも、時代の波だけの話ではない、と思う。
私と歴史との付き合い方が変わったのだ。

私は、ずっと「歴史」という言葉を肩書きに付していたし、歴史の本を読んだり、遺跡や博物館、お城などへ行ったり…してきた。

だけど、ずっと悩んでいたことがあった。

「自分にとって、歴史とは何か？」
「私は歴史の知識を使って何がしたいの？」
「歴史はなんの役に立って、誰を救うの？」
「歴史の何がおもしろいの？」

このへんが分からなかった。
すっきり言語化できなかったのだ。

いまも、すっきりまではいかないけれど、ようやく掴みかけてる。

自分の顔が自分自身で見えないように、歴史は子どものころから好きだったし、私のベースでもあるから、近すぎて見えなかったのかもしれない。

私の鏡は、音楽かもしれない

でも、最近、手応えがあった。
音楽だ。

自分で作った歴史音楽から、歴史を語る。

これをやると、私の言葉が一番流れる気がする。

音楽にあるものは、何か？
感情だ。
喜びよりもむしろ、憤り、嘆き、悲しみ、無常感、怒り…

それから、祈り、皮肉、視点の切り替え。
この辺の遊びを入れるのがおもしろい。

私は、もっと、人間のドロドロしたものを表現したいのかもしれない。
それから、時代が変わっても、人間ってだいたいやってること同じ。
人間って愚かだけど愛らしい生き物だなと、勝手に思って、勝手に、うんうん、と納得する。
気づけば、いつもこれをやっている。

例えば、最近作った、アルチンボルドの曲。

https://suno.com/s/VW6m2wGkqKYf1FyR

王を讃える歌かに見えて、途中から「讃えよ、欲望でできた王」って言ってるし（どう考えても褒め言葉じゃないw）

Bridgeでは、視点がモノに移り、モノが王を見つめている。

最後「歴史の顔をした　まぼろし」
全ては、幻のように儚いよね。王も、そして私も…。

そんな感じ。

私が今まで歴史記事が続かなかった本当の理由と、これから

なぜ、文章でできなかったことが、音楽で広がったのだろう？

例えば、アルチンボルドの記事を書いているとして、
「モノ視点でみた王」なんて見出し、明らかに意味不明じゃんか。

もしかしたら、私は、音楽という鏡を通して、自分の姿をようやく見られたのかもしれない。

もっというと、昔の記事がおもしろくなかった理由は、「感情」が入っていないからでは？
と、ここまで書いていて気づいた。

当時の人の感情、それと、思いを馳せた時の、私自身の感情。
昔の記事では、どちらも、脱臭されていた。

余計で無益なことは書くなと言われていたから、切り捨てて切り捨てた部分が、感情や自分自身のカケラみたいなものだったんだろう。

そして、その捨ててしまった部分こそが、私にとって大切な部分だった。


あぁ、だからか、今まで、何度も挑戦しては、歴史の記事が続かなかったのは。

私は、本当に嘘がつけないんだなw

数ヶ月前に、なぜ私は歴史記事が書けないのか？を考えた時は、「正しく書かなきゃの呪縛」だと思っていた。
けれど、それは本丸ではなかった。

今まで私が書いてきた歴史記事は、感情やドロドロしたもの…
つまり、私にとって大切な部分を脱臭して書いていた。

もっと言うと、自分自身を切り捨てて書いていたのだ。
だから、ブレーキがかかったように、筆が止まったのだった。

ようやく見えてきた。
これからは、自分の書きたい歴史を書く。
歴史を通して、人間の愛らしさ、醜さ、儚さ、切なさ…を見ていきたい。

元記事: note

Studio VIBEで制作しているアニメ「ニンジャ犯科帳」シリーズの新作を現在制作中だ。
いつもならサクッと制作ログとして投稿しているのだけど、今回は気づきが多くて長文になったので、記事にします🎬

「早めにフィードバックもらってよかった。」
昨日、心からそう思った。

モブや背景がだいたいできたので、画像制作を開始。
数枚作ったところで共有すると、監督から、怒涛の？フィードバックを受けた。
そこから考えた話。

大工さん、ごめん

私の担当シーンは、あんねと結の建築現場での会話だ。大工さん古民家をリノベしているところで、あんねと結が会話する。

2人をどこに立たせるか、いまいちイメージできていなかったため、建物からやや距離がある、中途半端なところに立たせてしまった。

しかし、監督からは「もっと近くで、見上げる感じに」「大工モブのカットもしっかり入れるように」などというお言葉。

ひとまず、建築もリノベも全然分からないので、YouTubeなどを見る。ピンと来ないので、チャッピーに相談。（リノベとリフォームの違いも分からなかったんだよw）

まずはどの順番で家が建つか…今回はリノベなので、どの段階を使うか。
なるほど、屋根は早い段階で作るのか、ふむふむ。

それから、今はモブ大工さんは2人だけど、作業的にもうひとり、気配的なモブ大工がいた方が自然だ、と思う。

なぜなら、若い大工さんが屋根の上に上がって、それに瓦を渡す人が必要だから。自分で持って上がって、作って、また降りて…って鬼だろw

よし、中年のちょいヒゲおじさんを作ろう。（これから作る）

登場人物が決まったところで、3人の大工がどこで何をしているか、を決める。
2人が屋根にいて、親方じいさんは屋内がいい。

屋根の二人は汗だくなのに、親方は涼しい顔で日陰で静かに墨付けをしている。（墨付けって筆使うの？ってチャッピーに聞いたけどな！w）

あぁ、大工モブ。せっかくキャラデザしたのに、私との間に距離があったんだ。ごめん、大工さん。

こうやって、私自身もはじめてのリノベ現場へと、足を踏み入れていった。

家を建てるっていうのは、熟練の技術がいる、すごいことだなぁ〜。竪穴住居だったら、もっと簡単なのに…
なんて思いながら、イメージをつかまえる。

大工と建築現場に、命が吹き込まれていく。
建築現場が、動き出した。

あんねと結がやってくる

そこに、あんねと結がやってくる。
2人を建築現場に立たせよう。

リアルなら、ヘルメット着用して、危険だから立ち入りはちょっと…ってなりそうだけど、これはアニメだ。
しかも雰囲気的にも少し昔のイメージ、それにニンジャである。（全てが解決するフレーズ🥷)

2人が大工さんと会話できる距離に入っていく。
「ご苦労様です！」「よく来たな！」みたいな挨拶が、交わされたかもしれない。

うん、きっと、このシーンは、その挨拶が終わってからの一場面だな。

大工さんたちの、作業する音や息づかいが聞こえる。
柱や資材にも、触れられる距離にいる、あんねと結。

あんねが柱をポンポンしてみたり、ときどき大工さんの作業を見つめたり。
大工さんたちは二人の話がときどき耳に入るけれど、聞こえないふりをして作業をしている。

ただの立ち話ではなく、建築現場と大工さんの動きがあんねたちの話にリンクする。

そんなイメージで、作り直そうと思う。

背景は、生きてる

今回、考えてみて、背景はただの背景じゃないと気づいた。アニメの背景は、書割ではなく、ちゃんと生きてる。

今まで、決められた背景を使うことが多かったから、位置関係や縮尺がズレてないか、ばかり気にして、ただ難しいもの、という認識しか持っていなかった。

でも、今回は違う。1から自分で作り、大工さんたちまで登場する。
字コンテをみた時は、そっかー、くらいだったけれど、作りはじめてみると、
「どうすればいいんだ？？」と、目の前からモヤが襲ってくる感覚に。

見えない。はっきり見えない。早く見たいのに。

そして、一番はここだと思う。

自由な分、たぶん少し逃げてた。誤魔化そうとしてた。無意識に。

でも、大工さんや背景から遠ざかれば遠ざかるほど、見えなくなってた。

遠くにいれば、詳細を描く必要がないからだ。
だけど、近づかなければ見えないものがたくさんある。

建築現場と大工さんは、ただの背景じゃなかった。
一緒に呼吸してるんだ。

ようやく見えてきた、聞こえてきた、伝わってきたかんじ。

大工さんの気配、呼吸、動き、作業の音。

日差しの煌めき、青空。
そよ風とゆっくり流れる雲。
飛ぶ鳥や虫、植物の音や気配。

そこにいるあんねと結のやりとり。
2人の気持ち、未来への眼差し、思い出…

さて、作り直そ。
早めにフィードバックもらってよかった、ほんとに。

こうやって偉そうなこと書いたけど、脳内イメージを映像にできるか、スキルが足りているかどうなのか…いささか不安ではある…w

元記事: note

まるで、殻を忘れて歩いているヤドカリ。
生身に海水がしみる。

いや、カチカチ山のたぬきの背中かもしれない。
そよ風がヒリヒリする。

最近の私は、そんな感じだ。

妙にヒリヒリしている。
それが、不安でもあり、恐怖でもあり、快感でもあるのだ。

何を言っているのか、というと、
自分の変化に、自分が追いついていかない感覚に、ヒリヒリしている、という話。

フルプレートアーマーの時代

昔の私は、まるでフルプレートアーマーだった。

失敗しないように
傷つかないように
嫌われないように
自分を見せないように
誰にも迷惑かけないように…

自分でも自分が見えなくなるほど、重厚な鎧をまとって、生きていた。
自分を押し殺して、周りに合わせて、合わせて、合わせて…
そんな自分が嫌いで、大嫌いで。
そんな自分を見せたくないから、ますます鎧は重くなって。

どうすることもできなくて、鎧のなかで、窒息しかけていた。

生身になった

それが、だ。

最近の私は、殻をどこかに置き忘れたヤドカリのように、生身だ。
なんか、スースーする。

どうしてそこまで、生身感を感じるようになったか、というと、
毎日こうやって書いて、出して…しているのが大きいと思う。

昔書いていた、有益系、SEO、歴史などは、ある意味、鎧のある文章だ。
読者に見せているのは、知識であり、没個性な情報である。
私ではない。

別に、有益系の文章も書けなくはないし、せめて週1くらい歴史の記事も書きたいと思っているが、いまは自分がその時に書きたいと思ったことを書いている。

それが、タイムリーな生身だから、ヒリヒリするのだろう。

書いて癒される、と同時に、削れてるのだw

読者に私の断片を手渡している感覚。
（ごめんなさい、気持ち悪かったら、処分してくださいw）

行動が先にくるようになった

さらに、文章だけではなく、日々の行動も、大きく変わり始めている。
昔の自分だったら、絶対しなかったであろう行動をとっている。

意識したわけでも、勇気を出そうとしたわけでもなく、自然とそうなっている。
そして、行動した後でじわじわ気づく。

「え？あれって、やってよかったん？」
「不快な思いをさせたのでは？」
など
ひとり反省会を開く運びに、なりそうになる。

でも、ちょ待てよ。
「あの行動は、私の素直な行動であって、それで嫌われたら、それまでかも？」
「私としては、嘘がないから、いいか。」
と、反省会をしたくなる自分をなだめるのである。

もっとわかりやすく言うと、コンフォートゾーンから出る頻度が増えたのだろう。
それも自然に。
頑張って出るのではなく、先に行動しちゃっている。

それで、後になって、脳と神経が追いついて、びっくり。
え？大丈夫だったの？

バンジージャンプ飛んだ後で気づく、みたいな。
（一生飛ぶつもりはないけど）

脳と神経、今まで染み付いた習慣や考え方がアップデートされるのは、これかららしい。

心理学かなんかで、「行動が変われば、人間が変わる」と聞いたことがあるけれど、それは本当なのかもしれない。

数年前、行動変容をしたいと思っていた頃は、すごく頑張って、頭で考えて「やらなきゃやらなきゃ、変わらなきゃ」って
行動を促していたけれど、
いまは、どうしてか、行動が先にあって、それから頭がついてくる。

新しい皮はなんだろう？

行動してからヒリヒリする。
不安になる。
揺れる。揺れる。
だけど、それって、成長痛みたいなものなのかもしれない。

今までになかった感覚を、ここ数日感じている。
落ち込む夜もあるけれど、朝には回復できるようになったし、
ヒリヒリすると同時に、ワクワクもしている。

だから、たぶん、これでいい。

そのうち、新しい薄皮ができるのかもしれない。
嵐のデビュー衣装みたいな？w

元記事: note

押し入れの中で、懐中電灯を構える。
テグスで吊るされたスペースゴジラのラジコン。ライトを当てろ！
隅に置いたCDプレイヤーから、ゴジラのサントラが流れる。
撮影開始…

子どもころ、2歳下の弟と作った、なんちゃって特撮映画。

小学校のステージ。舞台袖から野菜の小道具を投げる。
ラジカセでBGMを流す。
「次は、台本のここ！」

小学生の頃は、台本を書いて、友人たちと劇の上演をしていた。

でも、この記憶。
ほんの数ヶ月前まで、忘れていたんだ。

まさか。いま、自分がAIでアニメを作るなんて、Studio VIBEができるまで、思ってもみなかった。

AIクリエイティブとの出会い｜音楽が開いた扉

AIクリエイティブにハマったのは、1年前。
イケハヤさんがSunoを推していたので、おもしろそうだな…と始めてみたのがきっかけ。

音楽を作るのがおもしろ過ぎて、アルバムを出し、MVが作りたくなって、動画制作をはじめた。

8月にはフルMVを制作。ほぼMidjourney。
いま見ると、画風が揃っていないし、いろいろ気になるところはある
…だけど、これは明らかに何かを変えるきっかけになった。

Studio VIBE爆誕

12月。イケハヤさんがStudio VIBEを立ち上げた。
一緒にアニメ作りたい人を募集とのことだったので、勢いで手を挙げた。

でも、この時私は、フルMVは何本か作っていたものの、アニメは作ったことがなく、みんなで編集できる神ツールDaVinchi Resolveも使ったことがなかった。

ひとまず、様子を見つつ、ガヤガヤ…。
他の人の作ったものを壊したら大変なので、クラウドには恐ろしくて入れず。

使い方を覚えるために、自分のMVをDaVinchiで作ってみたり、ショートアニメを作ってみたりもした。

自主練はしたものの、Studio VIBE自体には、なにも貢献できぬまま、初作品が公開。

そのエンドクレジットを見て、驚いた。
Special Thanksとして、メンバー全員の名前が書いてあるじゃないか！
なんて、粋！！

それを見て、私は、絶対制作に入る！と決めたのであった。

難しかった！Studio VIBEの課題

Studio VIBEに入るには、課題がある。
2分弱ほどのアニメの1シーンを作るというものだ。

課題には、1月に挑戦。
制作にはスピードも大事！とのことなので、1週間で提出すると決めて着手。

むずい。
むずすぎる。
なんだこれ。

それまで、鳥ばかり生成してきた私は、人間の表情の多さに驚いた。
それから、セリフと口が全くあわない。

カメラアングルも、なんとなくで作っていたMVでは、あまり考えたことがなかった。
人物そのもの以外にも、効果音に、背景、BGM、ライティング、いろんな間…全てに気を配る必要がある。

なんだ、この総合格闘技は…！

驚愕しながらも、提出。
まだ、2人目の提出だったこともあってか、メンバーになることができた。
（今なら、修正案件かもw）
（恥ずかしいけど、貼っとく）

アニメ制作で個人的に一番難しかったこと

それから、スキルというよりも感覚的なもので一番難しかった（今でも難しいけど）のが、作風をあわせる、ということだ。

あんねは、こんな顔しない。
令さんは、こんな怒り方しない。
結がイラついた時の表現のバリエーションと臨界点。
どこまでふざけた顔や演出をしていいのか…などなど。

この辺は、しばらく本当にわからなくて、最近やっとわかってきた感覚があるくらい。
というか、公開作品が増えるにつれて、顔のバリエーションも増え、
「あんねっぽい」といった、ケーススタディが溜まってきたから、というのもあるだろう。

それ以上に、自分で、何度も何度も生成しているうちに、キャラに愛着が湧き、「あーこの顔、あんねっぽい」とか、「このカットなら、あんねは何て言うかな？」など想像ができるようになってきたからかもしれない。

また、ロトンと金鬼（最新作）は、初登場のキャラだった。
前例がないけれど、キャラそのものが濃いので、なんとなくこんなキャラかな？とみんなが作ったものの総体みたいになっておもしろい。
命が吹き込まれて、キャラが歩き出す感じ。

特に、ロトンはゾンビなので、なんでもありなのが優しかった。
（↓ロトン出てくる回）

（↓金鬼ででくる回・最新作✨）

アニメ制作は、楽しい！

こうやって書いてみると、当初はアニメも初挑戦で、人間のキャラにも慣れていなくて、不安ばかりではあった。

たくさん修正が入り、なるほど、そうするのか！と学ぶ反面、自分の力不足を思い知り、ダメージを受けることも多々。

でも、ひとりでは全く到達できなかったところへ行けている気がしている。
Studio に入らなかったら、カメラワークも表情も、背景の大切さも、諸々の調整スキルも身に付かなかった。
自己満のMVを作り続けていたかもしれないし、心が折れていたかもしれない。

監督がいるっていうのは、実はものすごい安心感もある。
最後には、まるっと素敵に仕上げてくれるっていう。（プレッシャーは計り知れないことをお察ししています）

でも、何より一番は、楽しんで作っているのが大きい。
このカット、めっちゃかっこよくできた！とか、前回よりカメラワークのバリエーション増えた！とか、個人的な作る楽しみ。

それと、みんなで作る楽しみ。
最後に1本にまとまった時の、〇〇さんの作ったシーンから、次の人が作ったシーンへ、バトンを渡している感じ。

今回、新しいメンバーさんが加わり、さらにStudio VIBEも活気づいている。
気づけば私も、もう4作目。
今回の担当シーン、どうやって息を吹き込もうか。わくわくしながら、作り始めている。

私の中の川は流れる

今日は、週1の出勤日なので、アニメが作れない。
昨日もけっきょく、違う仕事に時間がかかり、少ししかできなかった。

あー作りたい。
作りたい。

うん。こうやって、作りたい、作りたいって言っている時点で、
私の中の川は流れている。

自分に強制しなくても、やりたいと思える。天職かなと勝手に思っている。

子どもの頃の自分も、驚いているに違いない。
小学生の頃、弟と特撮映画を撮ったり、劇の台本を書いて、友人と上演したり…あの時、ただただ楽しくて、やっていたこと。
それに近いことを、いまできている。

私は、もの作りが好きだった。
このことを思い出したのも、AIクリエイティブに出会ってからだ。
記憶の堤防が破壊され、私の中の水が流れるようになった。

口からエイリアンを出すような異物感を抱えなくても、仕事ができるありがたさを、今日も噛み締めている。

元記事: note